Oi meninas,
Hoje vim contar pq dei um tempo nas postagens do casamento, prometo que logo volto com força total, mas preciso e precisei deste tempinho para mim.
Estão preparadas para um desabafo? Acho que será grande, pq preciso muito colocar o que eu estou sentindo para fora...
Lembram que eu sempre falei o quanto quero um filho logo? O quanto eu queria casar grávida e dizer para o meu marido que ele seria pai lá no altar?
Então, mesmo com o meu atraso no dia do meu casamento, eu tentei fazer um teste, mas o resultado deu tão estranho que não soubemos o que significava, é ele não deu um traço de negativo, ele deu um traço fino na vertical.
Fomos para a lua de mel, e os enjoos que eu estava sentindo quando entrei no carro só aumentaram, Caldas Novas foi um paraíso (depois conto sobre a lua de mel), mas os enjoos não deixaram eu comer muito não...rsss, principalmente pela manhã. Depois vieram algumas tonturas... meu marido lembrou que fazia 2 meses que a "monstra" não dava sinal. Então no dia que voltei para casa, pedi para minha mãe comprar um teste na farmácia para mim, pois queria fazer surpresa para o meu marido, chegamos em casa no domingo a noite e na segunda eu fui logo fazer o exame e olha a imagem mais linda que eu podia ter visto após o meu casamento.
Senti como se o meu bebê falasse, "mamãe eu estava aqui o tempo todo, mas não consegui te dizer..."
Quem já esteve grávida pode dizer o quanto é maravilhoso estar grávida, meninas é algo mágico, antes eu não acreditava que existia mesmo ligação da mãe com o bebê, ah para, o bebê é tão pequeno e vc já o sente dentro de vc, para como assim vc consegue perceber que tem um ser dentro de vc, mas é tudo verdade, a sensação de estar grávida é algo mágico, é lindo, é maravilhoso, é simplesmente um sentimento lindo, e se é coisa da minha cabeça ou não e daí, mas um dia minha cunhada me perguntou o que era, e me disse a mãe sente o que é, e eu disse acho que é menina, mas eu não achava não, eu dentro de mim tinha certeza, minha mãe e minha sogra, mesmo sem saber que eu tbm achava isto, já falaram que era menina, é vocês devem estar se perguntando, peraí, mas vc acabou de casar, quando foi isto? Fiz o meu teste no dia 21/01/2013. Há exatamente 3 semanas, um sonho lindo se iniciou.
Tentemos fazer logo um ultra para saber quanto tempo estávamos, é meu marido tbm curtiu muito a ideia, e me acompanhou em todas as consultas, me acompanhou nas tentativas de fazer o ultra, no primeiro dia, demoraram para atender e como ele tinha um compromisso, acabamos indo embora, depois fomos viajar para visitar meu sogro, na volta tentamos fazer o exame e por causa de 5 minutos não conseguimos, eu ainda sentia o meu bebê, na sexta dia 25 eu senti uma fisgada bem forte, mas só, depois senti algumas pontadas, li sobre o que poderia ser, já que não houve sangramento, e vi que podia ser o bebê "colocando" no útero, mas no sábado eu já não me sentia mais grávida, é estranho dizer, mas algo não estava normal, os sintomas haviam desaparecido, nada de enjoo, nada de tonturas, nada de sono... mas sim muita vontade de urinar, e eu sentia minha barriga com uma bolinha, o povo começou a me dar os parabéns, pois eu e meu marido resolvemos não contar para ninguém, mas nossos irmãos se encarregaram de contar para todo mundo...rsss, primeiro sobrinho de verdade dos dois.
Conseguimos fazer a primeira ultra no dia 28 (niver da minha sogra), vou tentar dizer como foi tudo, entramos na sala, o "médico" logo disse olha o saco gestacional aqui, ai eu toda feliz perguntei: "Ah então tem neném?" E ele: "Tem, olha ele aqui, aqui tá a cabecinha, aqui o corpinho" E passou a fazer as medições, ai eu perguntei: "Ele não se mexe?" ai ele me respondeu: "é ele tinha que se mexer" Ai eu falei: "é preocupante então" e logo perguntei: "E não dá para escutar o coração" e ele "é nesta idade já devia dar para escutar" ai eu novamente, sem me dar conta do que estava realmente acontecendo: "Então é mais preocupante ainda" Ai ele me disse: "Oh é muito difícil este exame dar errado, existe 1% de chance de dar errado, mas se eu fosse você ia fazer outro exame em outra clínica, com outro aparelho", Saímos da clínica, com o ultra escrito "Imagem compatível com óbito embrionário"
Meu chão sumiu, eu tinha um bebê, mas ele podia não estar vivo, chorei muito, mas quando chegamos em casa logo passou, pois todo mundo começou a falar que o exame estava errado, minha cunhada que é enfermeira, conversou com um médico e ele falou que se eu tivesse tido um aborto teria tido sangramento, dor, febre, e que era comum até a 10 semana não escutar o coração, era raro, mas podia acontecer. Fui em um hospital, o médico só fez o exame de toque e disse que estava tudo bem (eu com medo dele inventar de fazer a curetagem, não falei deste exame, apenas que estava com dor e tinha tido sangramento "pura mentira")
Fomos em um posto e a médica viu o ultra e como eu não tinha tido sangramento, pediu que eu fizesse um BETA HCG e garantiu para o meu marido que se o resultado desse positivo o bebê estava bem... saímos do posto e fomos o mais rápido possível fazer o exame, e o resultado para ser positivo tinha que ser maior que 25, o meu deu 42259 (coisa assim), nossa eu e meu marido vibramos, nosso bebê continuava crescendo, continuava vivo, mas logo falei com a minha cunhada e lá vieram novamente as dúvidas, ela disse que com certeza o resultado daria positivo uma vez que eu não perdi o bebê e continuava grávida, então os hormônios continuavam altos.
Meu marido comentou no hospital sobre o meu caso, e logo o chefe dele deu um jeito de passarmos lá, no primeiro dia que fomos, foi horrível, passei com um médico que não era humano, ele pegou o ultra e me disse, oh vc abortou mesmo, é só esperar o organismo expulsá-lo, eu não vou te internar agora para fazer a curetagem, porque isto pode prejudicar o seu útero, e você passar a ter dificuldade para segurar outras gravidezes, mas vida normal, não se preocupa, não fica imaginando que vc perdeu um filho pq ele não passa de uma bolinha de carne, sem formato de nada, não pode ser chamado de filho.
Alguém conseguiu imaginar como me senti?
Depois voltamos lá, e passei em uma médica maravilhosa, ela foi super atenciosa, falou que o exame estava errado, que o tamanho do bebê não era compatível com 8 semanas que quando eu fiz o ultra devia estar com 6 ou 7 semanas, que o ultrassom tinha que ser o transvaginal pq do contrário não ia dar para escutar o coração e que eu precisava fazer o exame o mais rápido possível, pq eu podia ter perdido o bebê, mas só porque ele nao achou sinais de vida e não pelas fotos, mas que não daria para fazer o exame lá, ai o chefe do meu marido, conseguiu falar com o diretor do centro obstétrico, e mais uma vez encontrei uma pessoa humana, ele nos explicou, que podia sim ter acontecido alguma coisa, mas que não era culpa minha ou do meu esposo, mas sim que o organismo era sábio, que tinha percebido uma má formação e por isto parou de se desenvolver, falou que não temos problemas para engravidar pq o primeiro passo já demos, já estamos GRÁVIDOS isto mesmo o médico falou deste jeito, estamos grávidos, falou que se o resultado do exame fosse mesmo que o bebê não se desenvolveu, que podíamos chorar sim, pois o luto faz parte, que é o nosso primeiro filho, mas que poderemos sim ter outros e não era para procurar motivos ou culpados. Saí desta conversa mais leve, e preparada para o exame, no outro dia, (09/02), repetimos o exame, agora o transvaginal e infelizmente depois de todas as esperanças, e dúvidas que surgiram nos 10 dias pois primeira ultra, acabaram de vez nossa esperança, meu bebê realmente não se desenvolveu, mas continua dentro de mim, a casinha dele está menor, mas ele ainda está dentro de mim, não consegue mais conversar comigo, não consegue me deixar mole de enjoo, não consegue me deixar tonta, não me deixa com vontade de comer Twix, mas tbm não consegue me abandonar, não consegue levar o seu corpinho embora, não conseguimos nos separar. E esta agonia de não saber o que as próximas duas semanas me reserva é horrível, não sei se sentirei muita dor física, só sei que ele quando conseguir sair, sairá em forma de menstruação, ou de cirurgia.
Estes 10 dias de esperanças e agonias, foram dias intermináveis para nós, nunca rezei tanto, nunca pedi tanto alguma coisa para Deus, mas não foi possível, e eu não posso dizer hj que aceitei, que estou bem, que não choro quando estou sozinha ou sem nada para fazer, não posso dizer que entendi que Deus é justo, pq o que mais vejo são pessoas engravidando sem querer, crianças sofrendo, mães jogando filhos fora e nós queríamos tanto o nosso bebê e Deus achou que não era o momento... Não meninas, não me recuperei do baque... não sei quando irei me recuperar e se um dia irei aceitar...
"Desculpem o mega desabafo, nem sei se conseguiram chegar até o final, mas eu precisava colocar para fora tudo o que estou sentindo"
"Bebê, foram apenas alguns dias, mas tenho que te agradecer por todos os momentos maravilhosos que você me proporcionou, os enjoos, as tonturas, as nossas conversas, o sentimento lindo que brotou dentro de nós, nunca vou entender porque você teve que partir, espero que não tenha sido algo que a mamãe fez, te juro filho que tudo o que eu mais queria era estar agora te sentindo, me perdoa se fiz algo que atrapalhou o teu desenvolvimento, se você tão frágil não foi protegido por mim, um dia irei te encontrar, e poderei te pegar no colo, e te dizer Muito Obrigada, por ter me feito tão feliz... para sempre eu vou te amar meu filho, ou filha como a mamãe tinha sentido né?"
