Eita quanta poeira por aqui...

Oi minhas lindas, ops será que ainda aparece alguém por aqui??

Bom meninas to sumida, porque o início deste mês não foi nada fácil para mim, a Cacáh nasceria no dia 11 isto mesmo no dia das mães, então por incrível que pareça a ficha só caiu agora de que ela não nasceria... ou nasceu sei lá, daqui a pouco eu explico...rsss

Bom achei que me afastaria mais do face, mas até que foi só por uns momentos, muitos bebês nasceram entre a última semana de abril e as primeiras de maio, foi difícil, ao mesmo tempo que curto a felicidade das amigas, sinto que também poderia estar entre elas, e por mais que não queira isto me machuca... sei que as meninas entendem, entendem eu não comentar nas fotos dos seus presentes, pois dói. Sei (ops! espero) que nenhuma pensa que estou com inveja delas, só estou guardando o meu coração.

Bom desde que maio começou, fiquei bem abalada, se ficava sozinha começava a chorar, e para completar ainda a escola fez os alunos fazerem homenagem para o dia das mães, ainda bem que tenho alunos maravilhosos, e mesmo sendo Ensino Médio eles são super carinhosos comigo, expliquei a eles que se eu saísse no meio de alguma apresentação era porque estava muito difícil, na primeira apresentação do dia (de manhã) eu chorei horrores, na segunda ( a tarde) eu estava mais envolvida, pois minhas salas estariam apresentando, e consegui me manter quase firme, ai no final de todas as apresentações, uma das alunas mais "briguentas" pegou e fez uma homenagem para mim, me agradecendo pelos conselhos, pelo carinho, dizendo que sou a como uma segunda mãe, não só para ela como para todos os meus alunos, ai vieram todos me abraçar, ai sem chance né? Nem se eu tivesse firme...rsss

No dia das mães mesmo, eu fiquei sozinha, meu marido pediu para trocar a folga dele, mas não conseguiu, acordei, e vi que estava mais forte que nos outros dias, fui lavar roupa, depois fui almoçar com a minha mãe, depois meu marido chegou e me falou que deixou a chefe sem graça porque ela perguntou como eu estava e ele disse, tá em casa, sozinha e chorando, pois nossa bebê nasceria hoje e vc não deixou eu ficar com ela (sinceramente quando ele me falou que pediu para folgar no dia 11 achei que era por causa da mãe dele, e não, ele queria era ficar comigo). 

Bom eu comentei que talvez minha bebê tenha nascido né? 

Não gosto de falar de religião, e muito menos tenho uma, ou discuto sobre isto, mas eu tenho uma fé além de mim, uma fé que não acredita em um Deus injusto que tirou os meus filhos, porque não era a hora deles, acho que se não era a hora, Deus não teria os enviado, acredito sim, que DEUS me livrou de algo pior, que meus anjinhos precisavam do meu amor, vieram, recarregaram a bateria, e voltaram para o céu, mas um dia DEUS irá me devolvê-los, portanto, eu acho sim, que um dia eu terei a minha Catherine aqui comigo, e não me critiquem ou crucifiquem, quando eu tiver uma menina, ela terá este nome, quantas vezes ela precisar vir e voltar, será sempre a minha Catherine, falo que ela pode ter nascido, porque agora me sinto mais leve, mais forte, mais confiante. Então porque não acreditar que minha filha está bem, esta preparada para voltar?

No dia das mães escrevi este texto para deixar registrado o que estava sentindo...

"Hoje eu estaria vivendo o dia mais feliz da minha vida, passando meu primeiro dia das mães com a minha princesa em meus braços, família reunida, babando na minha cria, mas quis Deus que este momento fosse adiado, algum motivo existiu para isto, mas nada conseguiu afetar a minha fé a a minha esperança, sei que este sonho pode ser adiado, por uma, duas, dez vezes, mas um dia eu poderei dizer "obrigada por este presente".
Hoje minha Catherine não nasceu, hoje não a tenho em meus braços, não escuto o seu choro, nem posso olhar para o seu rostinho gordinho, tenho apenas a lembrança daquela mãozinha gorda, em todos os ultrassons que fizemos ela sempre me mostrou sua mãozinha linda, primeiro com ela no rosto, depois mexendo, como se quisesse me dizer, olha não desiste de mim. To aqui.
E eu não desisti de você filha, do mesmo jeito que sonho em ser mãe, também quero te dar a oportunidade de viver neste mundo aqui, hoje o céu está em festa, você está se preparando para voltar para os meus braços, vc e o seu irmãozinho disputando quem vem primeiro, quem será o herdeiro "Andrade Ribeiro de Barros", quero que vc´s saibam que todos aqui estamos ansiosos, e confiantes, que vocês logo estaram conosco meus anjinhos.
Hoje sou uma mãe forte, uma mãe que entregou seus filhos para DEUS, uma mãe que não perdeu a fé, que sabe que tivemos apenas uma pausa, apenas adiamos nosso encontro, uma mãe que hoje pensou que estaria de cama, chorando o dia todo, mas desde que o dia amanheceu, eu senti que hoje é o meu recomeço, CATHERINE não nasceu, mas eu renasci, com uma garra maior do que tudo acreditando que em breve, estaremos juntos, mamãe, papai e vocês.

Filhos não desistam da mamãe, fui forte ao entregá-los para Papai do Céu, pois ele ainda precisava de vocês ai, mas tenho certeza que os receberei de volta, lindos, saudáveis e poderemos viver muitas coisas juntinhos, hoje é o dia das mães aqui, e eu quero dizer que hoje é o dia de vocês meus anjinhos lindos, que acordaram ao meu lado, e estão deixando a mamãe forte e confiante. Obrigada!!!!"

Estou tentando voltar no GO, mas como passarei por encaixe, não consegui ir na semana passada, pois ele não estaria no consultório, a tarde ligarei para ele, e depois venho contar os próximos passos.

Beijos

Um dia...

Um dia eu quando muito nova sonhei em ter um amor, alguém para me proteger, sabia até como queria que ele fosse, ele teria os braços fortes, seria um pouco mais alto do que eu, teria o peito peludo e eu caberia exatamente com a minha cabeça em seu peito... 

...Pois bem, os anos passara, amores chegaram e partiram da minha vida, pensei em desistir, e enfim como enviado por Deus, conheci meu marido, exatamente como eu sonhava, ou até melhor...rsss, ele já deve ter escutado esta história do peito para eu encostar umas mil vezes. 

Um dia sonhamos que seriamos pais, e somos, em dose dupla de duas estrelinhas, mas não é este nosso sonho, queremos um filho para educarmos, para dar todo nosso amor, para cuidarmos, para dizer todos os dias como o amamos, como o desejamos, o quanto sonhamos com ele, o quanto Deus preparou ele com carinho.

Um dia eu fui a mulher mais feliz do mundo, quando pensei que não fazia parte do grupo das mulheres com problemas para engravidar... meu Deus, será que foi castigo, por eu me sentir tão feliz em engravidar rápido nas duas tentativas que eu fiz? Será meu Deus, que eu devia ter sido mais contida e não ter espalhado aos 4 ventos que engravidei rápido, que papai tem os filhotinhos fortes e que a mamãe é fértil, será que eu devia ter sido mais discreta... eu era a mulher mais feliz em não fazer parte do grupo de tentantes por muito tempo, tem tanta gente que fica tentando quase um ano, e eu tão rápido... mas Deus me escolheu para fazer parte de outro grupo, o da mamãe de anjo... é eu não tenho problema em engravidar, minha dificuldade é fazer nascer com vida.

Não vou dizer que tenho dificuldades em segurar meu bebê, isto eu não tenho, meu útero não dilata, talvez eu tenha dificuldade de dar proteção para meu bebê enquanto estiver dentro de mim, ainda não sei o que eu tenho, não sei se terei novamente, não sei se tem tratamento, a única coisa que sei é que não deixei de sonhar... de acreditar...

Filhos mamãe ainda terá vocês aqui!!

E foi assim que ele desabafou...

Meninas obrigada pelas mensagens de carinho.

Já falei aqui o quanto meu marido não é de demonstrar o que está sentindo né?

Então eu fico imaginando o quanto foi difícil para ele saber por telefone que eu estava indo para uti e que a nossa princesinha iria ter que nascer bem antes do tempo.

Imagino o quanto foi doloroso para ele quando a equipe médica foi explicar o meu real estado, lembro até agora dos olhinhos dele me pedindo calma, que nada mais poderia ser feito, mas a frase que mais me marcou, foi quando eu disse que não queria tirar a Cacáh, e o médico nos disse que nada mais poderia ser feito por ela, e se não autorizássemos a indução do parto eu não resistiria, ele me olhou tão profundo, com os olhinhos tão miúdo, e me falou, eu não vou te perder... Então assinamos, ou melhor ele assinou, pois eu não iria conseguir, minha pressão bateu nos 25.

Ele foi perfeito, ficou comigo todos os dias, parou de trabalhar, graças a Deus não perdeu o emprego, mas não deixou de me visitar um momento sequer, eram 3 visitas no dia e ele ia nas 3. Quando fui para o quarto ele voltou a trabalhar, mas todos os dias ia me ver e ficava até o final da visita, só dormiu comigo uma noite que era folga dele, no aniversário dele, eu estava muito triste porque estava internada e não poderia estar com ele, pois ele levou um bolo para o hospital, e ficou lá até mais tarde, só para que eu não ficasse mais triste. 

Quando pude ler o que ele escreveu no face, avisando sobre a nossa perda, pude perceber o quanto ele sofreu com tudo...

"Os porquês da vida..........????????????

Porque Deus é tão injusto, é claro que sei que tenho que me apegar a ele, mas porque tanto sofrimento. 
Porque tantas pessoas têm tanto e tantas pessoas tem que sofrer tanto.
Porque quis levar meu anjinho novamente, me deixando sem nada, sem chão, sem querer continuar a viver, e se não fosse você, minha paixão, SU, não sei o que seria, e é claro minha família, espero que todos rezem pelo meu anjinho e que ela vai em paz e que papai te ama muito e que eu queria ter ido no seu lugar, e que minha rainha se recupere rápido e que não sei se vou aguentar tanto sofrimento, mas tenho que ser forte, e tenho que ajudar minha rainha, e acho que não consigo demonstrar minha tristeza, não sou muito de me expressar e de demonstrar mas esta muito difícil dizer algo pra alguém sem chorar, espero que eu me recupere logo desta tristeza e que minha rainha também passe por mais essa e que possamos juntos nos recuperar e pra CATHERINE papai e mamãe não vai deixar de te amar nunca..............................beijos meu anjo papai te ama..............RONNY."

22/01/2014 

"É a luta continua, e vamos continuando a orar pra tudo se resolver logo, pois, está cansativo e estou tentando me equilibrar ao máximo, e a FÉ CONTINUA FIRME, pois tenho que me apegar a ele, e minha RAINHA teve uma melhora, mas ainda está na UTI, AGRADEÇO PELA FORÇA QUE TODOS ESTÃO DANDO, e que minha princesinha seja eterna onde ela estiver, papai te ama..........RONNY."

24/01/2014 - no dia em que nossa pequena nasceu.

Quis escrever aqui para lembrar sempre o quanto este homem me ama e o quanto está sendo duro a nossa perda...

Será que um dia este sofrimento acaba??

Será que um dia Deus irá me deixar ser mãe de um filho/a vivo?????

Tanta gente que não quer ter, não ama seu filho, maltrata, e tem tantos e nós neste sofrimento, pelo segundo ano consecutivo...  

notícias

Bom dia meninas!

Vim relatar o que aconteceu comigo, e também passar informações sobre esta doença que desenvolvi.

Bom como sabem no final do ano, tive aumento da pressão, minhas médicas pediram apenas que eu alterasse a medicação, e quando fosse repousar ficasse do lado esquerdo.

Na quarta-feira (15/01) minha pressão alterou novamente, fui até a minha cardio na quinta, a qual mediu minha pressão no consultório e me disse que estava normal, que eu deveria estar ansiosa, conversamos muito nesta consulta, e ela me passou vários exames e falou para parar de medir em casa, disse que não iria aumentar a medicação, e que seria legal eu ocupar minha cabeça para não aumentar mais a pressão e controlar a ansiedade.

No sábado, já estava com a pressão alterada, mas como a médica disse ser ansiedade, tentei não me ligar tanto.

Na segunda dia 20 fui fazer os exames pela manhã e a tarde fomos fazer a morfológica, começamos a us, e a Cacáh já foi se mostrando, estava lindinha, ouvimos seu coração, o médico começou a fazer as medições e no final do exame pediu que eu procurasse a minha GO pois tinha dado uma alteração no tamanho, eu estava com a artéria obstruindo a passagem de nutrientes e oxigênio, disse que provavelmente minha bebê nasceria de 28 semanas, mas que antes eu precisaria tomar a vacina para fortalecer o pulmão.

Na terça logo pela manhã fui a minha GO, que disse que a us estava alterada, mas que nada muito alarmante, meu líquido estava ótimo e a bebê só estava um pouco menor que o esperado, nada preocupante, me encaminhou para o alto risco do Hosp. São Luiz.

Chegando lá, passei em consulta, minha pressão estava bem alterada, já fiquei internada na observação, fizeram exames de sangue e urina e uma nova Us, na qual foi constatado que a bebê continuava viva, porém em sofrimento, quando meus exames saíram, que veio a surpresa, quem corria risco de vida, agora era eu.

Minhas plaquetas estavam muito abaixo do normal, ao invés de estarem no mínimo com 140.000 elas estavam 48.000 (no exame de segunda estavam 52.000). Já me levaram para a UTI, porque meu rim, pulmão e fígado poderiam parar a qualquer momento... Chamei meu esposo, e ele foi até lá.

Fui diagnosticada com Sindrome Hellp, uma doença rara, que pouco se sabe sobre ela, não tinha como saber se eu desenvolveria, e eu poderia ter ido uma semana antes e eles não terem visto isto.

Quando meu marido chegou, eu já estava na Uti, cheia de fios me monitorando, uma equipe médica veio conversar conosco, eles explicaram a gravidade, diziam que naquele momento, nada mais poderia ser feito pela neném que já estava em sofrimento fetal, mas que se não fosse autorizado a indução do parto, quem corria risco era eu. Eu não entendia nada, não aceitava, implorava para não tirarem ela, acreditava em um milagre, mas naquele momento o médico foi claro, ou ela ou ela e eu, meu marido disse que não ia perder as duas, os médicos me garantiram que preservariam meu utero, que eu poderia engravidar novamente, mas eu teria que tirar a bebê. Meu marido conseguiu autorizar a indução do parto.

Como tenho problemas com dilatação, tomei medicação por 3 dias, e na sexta, as contrações começaram e minha filha nasceu de parto normal, sem vida, porém não saiu inteira, tive que fazer uma curetagem para retirá-la, não a conheci, quando voltei da cirurgia, já haviam retirado ela de mim, e não sei  o que fizeram, ela nasceu com 360g.

Continuei na Uti por mais 3 dias e depois fui para o quarto, onde fiquei mais uma semana.

Saí do hospital no sábado, a vida aqui fora está difícil, a ficha não caiu 100%, tem horas que me pego pensando sobre como será minha vida após a chegada da Cacáh, ai lembro que ela não mais virá... e choro, choro muito...

Bom meninas, este é o motivo do meu sumiço, todas que passam por aqui sabem o quanto eu sonhei, desejei e amei a minha filha, vcs estiveram comigo quando perdi o meu primeiro, e agora um ano depois perco a segunda. Não vou desistir de tentar, mesmo ser saber se posso desenvolver esta doença novamente, mesmo sabendo que corro novos riscos, o que sei, e me conforta, foram as palavras dos médicos, como eu já passei por isto é mais fácil tomar novos cuidados, fazer pré natal de alto risco, procurar indicações, daqui a 6 meses eu volto a ser tentante.

Por enquanto este cantinho aqui ficará como um diário, com certeza darei uma sumida, colocarei algumas informações sobre a doença, então entenderei perfeitamente a ausência de vocês.

Beijos, e obrigada por todo carinho e orações.

"Filha obrigada por ter dado a sua vida para salvar a minha, e ainda ter me dado a possibilidade de tentar novamente, te amei desde o momento que soube da sua existência, e agora vc para sempre estará dentro de mim"

23 Semanas de muito amor!!!

Oi minhas lindas como estão?

Aqui continuamos na mesma, o doppler fetal chegou, consigo depois de muito custo encontrar o coração da Cacáh e fico escutando o som tão lindo, mas a pressão começou a alterar novamente, e agora estou percebendo tipo uma espuma na minha urina, isto está me deixando muito preocupada porque pode ser sinal de pré-eclampsia, uma doença que só tem cura quando o bebê nasce e culpada por nascimentos prematuros e coisinhas mais.

Amanhã minha cardio marcou uma consulta de encaixe para mim, ela me disse que precisa me examinar para ver o que é melhor a ser feito... rezem para ser só ansiedade mesmo, segunda tenho ultrassom e pode ser que diminua esta ansiedade né? 

Então já sabem se eu sumir é porque a médica me recomendou repouso, ou até internação para tomar medição mais forte.

Bom entramos na 23ª semana, os enjoos vão e vem...rssss

Estou comendo o menos possível de sal.

Minha bebê não chuta como eu pensei que chutaria neste período (talvez seja por isto que estou mais ansiosa, lembrando que sempre tive pressão alta, sem motivo aparente e ela tbm é emocional)

Minha bebê dá uns estralinhos na minha barriga, tem dias que estão mais fortes, outros nem sinto direito.

Ontem comprei um monte de roupinhas para ela, algumas me encantaram mais, outras menos, mas pelo menos metade do enxoval está pronto...rssss

Fiz um vídeo falando destas semanas... garanto que quem assistir vai rir...

Só não reparem na porta do guarda roupas aberto hein...

Gravei o vídeo no dia 12/01

Beijos

Doe Urina... Doe vida!!!

Oi meninas como estão?

Eu já estou melhor, consegui falar com a mina GO, na verdade mandei um e-mail para ela, que prontamente me respondeu, acho que não demorou 10 minutos... e ela me recomendou aumentar a dose da medicação, TIRAR TODO O SAL E REPOUSO DO LADO ESQUERDO eu escrevi grande assim, pq foi assim que ela escreveu, para deixar bem grifado que adeus sal... (dentro de 48hs a pressão tem que voltar ao normal, mas hoje ela está oscilando entre 12x9 e 13x9)

Farei isto, tudo pela saúde da minha filha, afinal eu nunca liguei para este tal de sal 0, não mesmo, nem frutas e legumes coloquei na dieta, sempre ficou para "tenho que fazer isto", mas este "tenho" só chegou agora, quando me vi com a pressão alta, e com a saúde da minha filha em jogo.

Gente sabe o que eu lembrei, eu não mostrei para vocês o que aconteceu depois que me inscrevi no programa de doação de urina eu falei dele neste post aqui, bom depois que os potes chegaram, toda semana eu recebia uma mensagem no celular informando que a coleta seria no outro dia, na maioria das vezes acontecia até no mesmo horário. Às vezes eu não estava em casa, então deixava os potes com a minha mãe ou com uma das minhas inquilina, e sempre que os potes cheios eram retirados, novos frascos vinham, nas duas primeiras semanas eram 4 potes, depois foram 5. A doação foi até a 18ª semana, quando eles entregaram algumas roupinhas de brinde (dizem que as do programa "Mãe Paulistana" são melhores, mas para usar em casa está ótimo, até pq desde o início eu nunca me interessei pelo brinde e sim pela doação).

Olhem só o que veio...

Veio meia, dois bory, toalha fralda, macacão curto,
calça, camisetinha, cobertor, babador, e uma bolsa (de tudo foi o que eu mais gostei)

barriguinha aparecendo...

21 semanas de muito amor

nós três

to começando inchar...

Beijos

Os presentinhos da Princesa

Oi meninas como estão?

Estou devendo visitinhas para vocês, até li vários blogs, mas não consegui comentar, esta semana foi semana de repouso, afinal minha pressão resolveu dançar a dança da manivela, sobe e abaixa na mesma velocidade, já mandei e-mail para a minha cardio, mas ela não me respondeu, hoje mandei mensagem, só não fui ainda ao médico por dois motivos, um que comecei a me sentir melhor e a pressão começou a estabilizar e o segundo, por puro medo, é sério estou morrendo de medo de ir para o médico e ficar internada, ou ser diagnosticado algo como pré-eclampsia e terem que tirar minha gatinha antes do tempo... sei que se a médica não der sinal de vida hoje, vou ter que ir ao médico, mas confesso que estou pedindo a Deus para não ser necessário. 

Hoje resolvi mostrar os presentinhos da princesa, quem me tem no face, já viu, mas para quem não tem, vamos lá curtir as fofurices...

Blusa de Frio - Presente de natal da minha tia/madrinha

Borys -  Presente de natal da minha tia Ninha
olha a manguinha de oncinha...rsss

 

sapatinho - primeiro presentinho da mamãe

vestidinho - primeiro presentinho do papai

vestidinho - Presente de natal da vó Nete (minha mãe)

vestidinho de manguinha - Presente de natal da minha prima Tati

Vestidinho sem manga - presente da vó Nete

Blusinha da Lilica e o primeiro brinco com aplicador - presente da Tia Raquel
Camisetinha - presente da vó Maria escolhida pela prima Giulia

Macacão vermelho - presente da minha aluna Vitória
Sapatinho,faixa e meia - presente da minha aluna Ketlyn
Toalha fralda - presente da amiga Antonia
Pulseira com figa de ouro - presente da Tia Raquel 

Então meninas foram esses presentinhos que a gatinha já recebeu...
Estamos pensando em o que comprar para ela, guarda-roupa ou comoda... oh duvida...

Beijos

BC: "A escolha dos padrinhos de batismo, ter ou não ter? E o que esperamos deles?"

Olá minhas lindas como passaram o natal?

Aqui foi bem tranquilo, ficamos apenas eu, maridão, Cacáh e minha mãe. Iríamos para a casa de uma tia, mas meu marido ia sair para trabalhar bem cedo, ai decidimos não sair de casa.

papai babão

Bom eu juro que estou tentando colocar os comentários em dia... mas vc´s escrevem demais...rsss, mas juro que continuarei tentando, se estou devendo visita me cobra, pq antes eu conseguia marcar no micro quais eu já tinha visitado, agora faço mais isto do celular, então... já viram né?

Minha princesa ganhou muitas coisinhas, bem mais do que eu, e posso dizer que eu ameiiii, uma coisinha mais fofa que a outra. Depois faço um post só com os presentinhos.

Bom agora vamos ao tema da Blogagem Coletiva que esta semana e a próxima será na sexta, o tema desta semana foi escolhido pela lindona da Rafaella mamãe do Arthur do blog Rafaella na Maternidade e o tema escolhido foi: "A escolha dos padrinhos de batismo, ter ou não ter? E o que esperamos deles?"

Papais babões
(gente estas fotos ficaram horríveis,
porque simplesmente faltou força aqui)

Bom este é um assunto que aqui não está 100% batido o martelo, primeiro pq a família da meu marido é muito tradicional, então eles acreditam que os padrinhos tem que ser alguém da família, amigo pode se perder com o tempo, mas família não. 

Eu já penso diferente, pq meus padrinhos são meus tios, e mal tive contato com eles quando era criança, hoje em dia não, mas antes eu sentia muita falta disto, hoje nos vemos com mais frequência, e sei que são meus padrinhos, mas são meus tios tbm...rsss. Percebo que o mesmo acontece com o meu marido, os padrinhos dele, são um tio e a avó por parte de pai, a avó já é falecida e com o tio eles não tem mais contato... então esta teoria vai por terra.

Porém eu e ele só temos um irmão, eu um menino e ele uma menina, pronto tá ai formado um casal de padrinhos, sem brigas já que não tem mais irmão para disputar, ai vem um porém... meu marido é meio chatinho, e ele acha que se a irmã dele deixa os filhos mais com a avó como é que ela poderá ser madrinha, e se responsabilizar pela nossa princesa na nossa falta, digo o mesmo do meu irmão que tem 3 filhos, e só convive com uma... Meu marido chegou a cogitar chamar o pai dele e a minha mãe, ou a sobrinha dele de 15 anos (que praticamente ele ajudou a criar, então ele tem como filha e ela é afilhada dele) com o meu irmão... bom nada definido, porém a minha cunhada tem se mostrado super empolgada com a minha gravidez, é a primeira sobrinha dela, está enchendo a Cacáh de presentes, pergunta como ela está, tem me convencido que será uma ótima madrinha, e como eu não pretendo partir logo nem muito menos ficar viúva, e como se isto acontecesse ainda temos nossos pais. 

Acho que os padrinhos da Catherine serão os tios, será uma honra para eles tbm já que dos dois lados ela será a primeira sobrinha (primeira mesmo não tem meninos não, será a primeira vez que serão chamados de tios)

nós 4. Papais e titios da Catherine

Bom acho que é isto... padrinhos da minha princesa "quase" definidos.

Beijos

Feliz Natal

Oi minhas lindas como estão?

Hoje estou meio melancólica, sei que não deveria me sentir triste, ou com vontade de chorar, mas quem manda no coração?

coloquei a nossa árvore em cima da mesa
para tirar junto com os presentes da Cacáh

Hoje meu filhote estaria passando o primeiro natal conosco, estaria com 4 meses, poderia estar sorrindo e me deixando louca aqui sem eu ter ideia de como dar conta de tudo, mas papai do céu, quis apenas que ele viesse recarregar as energias com o meu amor, e isto ele terá sempre. Hoje a Catherine está aqui, na minha barriguinha, cada vez mais se fazendo presente, mas um filho não substitui outro, e por isto, quero aproveitar este meu espaço, para desejar um feliz natal ao meu anjinho. "Bebê a mamãe quer te dizer que está muito orgulhosa de você, porque eu sei que vc está fazendo tudo direitinho ai em cima, hoje sei que uma estrela irá brilhar e esta estrela será vc, desejando um feliz natal para a sua família, eu, papai e Cacáh, muito obrigado meu filhote, por ter me ajudado a manter a Cacáh aqui linda conosco, tenho certeza que a sua irmã caçula será terá muito orgulho de você."

Bom meninas, este ano tenho muito mais coisas a agradecer, e por isto, hoje só fiquei melancólica, eu poderia estar com os meus dois filhotes, um nos meus braços e outra na minha barriguinha, mas Deus quis que estivesse um no céu e a outra aqui na minha barriguinha, por isto eu só tenho a agradecer a Deus por esta família maravilhosa que ele me deu.

Meninas quero desejar à vocês um natal abençoado, feliz, com a família presente, com os amigos verdadeiros e com muita paz no coração.

Beijos

Feliz Natal!!!!

Ah para não deixar o post sem fotos, eu tinha prometido para a minha filhota que se ela deixasse eu saber o sexo ela ganharia presente de natal, do contrário ficaria sem a visita do papai noel... tcharammmm, e não é que ela deixou? então ontem comprei o primeiro sapatinho dela e o papai comprou um vestido lindo...

Um beijão!!!

Feliz Natal

E a 2ª consulta com a nova GO foi...

Oi minhas lindas, hoje a noite enfim entro de férias... ebaaaa!!

Hora de colocar a casa em dia, hora de colocar os comentários em dia, hora de começar a preparar as coisinhas da Catherine.

Esta semana começou bem complicadinha, na segunda à tarde comecei a ter dores no pé da barriga, não era nada forte, mas incômoda, e a noite isto só piorou, ia levantar para ir ao banheiro parecia que a bebê ia cair, na terça eu ia com o pessoal da escola para um sítio comemorar o final do ano, e quem disse que eu fui? Não quis arriscar não afinal ser mãe já é cuidar mais do outro ser do que pensar em você.

Hoje passei na GO e ela me disse que é normal, meu útero está aumentando, as dores que sinto na costela também são do útero, o peixinho que sinto nadando pode ser sim a bebê, mas só daqui há 3 semanas é que irei realmente senti-la (não vejo a hora)

Bom eu estava bastante ansiosa com esta consulta, pois como dizem vc só conhece a médica na segunda consulta... e resultado: Continuo adorando ela...

Conversamos pouco sobre as dores, preciso começar a marcar o que eu quero perguntar pq sempre esqueço de algo.

Ela me pesou, estou com 54kg, disse que estou bem, nada para puxar a orelha, já que estou engordando 1kg por mês, porém agora tenho que fechar a boca, já que vem a ceia por ai...rsss, falamos também sobre eu não ter perdido nada, ai ela me disse que o certo é engordar um kg por mês, mas o problema mesmo é depois das 28 semanas. Ou melhor, falou que existem duas épocas no ano que os obstetras entram em desespero, no final do ano por causa da ceia e na páscoa e eu irei passar pelas duas fases... então ela pediu para fechar a boca...rsss

Gente ela colocou o aparelhinho para escutar o coração da Cacáh, e estava tudo bem, me deu um alívio, ela disse que não tem arritmia e nem punção do cordão umbilical... me deu os parabéns! Ai eu falei, que bom estava preocupada, ser mãe é viver em constante preocupação, ai ela me respondeu, pior é ser obstetra, que tem um monte para se preocupar e só fica tranquila quando entrega o bebê para a mãe, ai já tem outro na fila. Achei tão fofa ela dizer que assume esta preocupação para si.

Bom gente resumindo eu adorei a consulta, estamos bem, e já peguei uma guia para fazer a ultra morfológica do 2º semestre... estou ansiosa...

Beijos, agora vou dar uma ajeitada nas coisas aqui, fazer as unhas porque a noite eu tenho a formatura da minha turma para ir... ebaaaaa!!!!

Blogagem Coletiva - "Histórias escabrosas que já me contaram sobre gravidez".

Oi meninas como estão?
Nossa nem acredito que só estou postando nas BCs... ainda bem que sexta entro em férias, então acho que consigo vir aqui com mais frequencia...eeeee

barriga de 19 semanas

Tô tentando colocar os comentários em dia... tomara que consiga rssss....
Amanhã é a segunda consulta com a GO nova, tomara que eu continue gostando do atendimento.

Bom o assunto da Blogagem de hoje foi escolhido pela Rita do blog Uma Melancia na Barriga e o tema foi "Histórias escabrosas que já me contaram sobre gravidez"

Graças à Deus o povo está sendo bem legal comigo, não sei se é devido a minha primeira perda, ou se o povo tá sendo legal mesmo...rsss

Até hoje ouvi que alguém quando estava grávida ficou com vontade de comer algo e não comeu ai o bebê nasceu com um sinal igual ao desejo da mãe.

Outra que comeu muita pizza na gravidez e o bebê nasceu com um sinal no formato de pizza.

Já ouvi até falarem que uma pessoa ficou com muita vontade de comer uma coisa e não comeu, ai o bebê nasceu morto. (nesta minha mãe acredita demais, se eu falar que estou com vontade a coisa já está pronta...rsss)

Agora sobre parto, já ouvi cada coisa, mas o povo tem sido bem legal comigo, só me falaram coisas ruins sobre o parto normal (o meu é quase certo que será cesárea).

Cacah já tá dando o ar da graça.

Tem uma história que ficou muito na minha cabeça, uma amiga disse que foi para o hospital com dor, ai deixaram ela lá numa maca já que o hospital estava reformando, ai ela foi descer da maca, e a bolsa estourou, ela caiu em cima do líquido, ficou lá toda suja, levaram para fazer o parto, ai ela não tinha passagem, tiveram que abrir ela toda, (os pontos inflamaram), ai não tinha leito, então levaram ela de volta para a sala do pré parto, no outro dia, veio uma médica fazer o toque e ela falou que já tinha ganhado, a médica entendeu que ela já tinha tido um filho, e não que o bebê já tinha nascido, quando a médica fez o toque, foi o maior escândalo, e só ai ela conseguiu ir para o quarto...

O povo me tranquiliza muito quando falo que farei parto cesárea pelo convênio, dizem que será super tranquilo, o que me tirou a tranquilidade foi a novela "amor a vida" quando eles falam que no parto da mulher do Bruno tinha que ter um cardiologista lá porque ela era hipertensa, nunca me falaram isto na vida real...

Bom é isto, to terminando de por as minhas coisas em dia, para só ai conseguirei vir com mais frequência...

Beijos

E a cor do meu mundo é...

Meninas como vocês estão?

Aqui estamos super felizes, bebê ontem não fez suspense... Também mamãe aqui comeu de tudo antes da ultra, comi hambúrguer, tomei refrigerante, comi sorvete com muito chocolate... e fomos marido e eu saber a cor do nosso mundo.

Marido sempre disse que seria menina e que o nome seria Catherine, e eu apesar de no fundo achar que seria menina, tinha medo, pq todo mundo falava que era menina, e eu ficava imaginando como o coitado do menino estava se sentindo... mas quando eu dizia que era menino eu ficava com o maior peso na consciência, mas quando falava que era menina, não tinha culpa nenhuma.

Entramos na sala, começou a ultra e o médico já foi logo perguntando... vocês querem saber o sexo agora, ou vão querer saber depois, e eu toda ansiosa, AGORA.

E ele todo calmo... é uma MENINA, sem sombras de duvidas.

A danadinha, não fez mistério e correu para mostrar suas partes...

Minha filha tá linda, minha Catherine, não parava, a mãozinha dela é a coisa mais linda, e o pezinho então... ai to apaixonada... eu não tinha preferencia pelo sexo, mas saber que é uma bonequinha, uma princesinha... nossa me deixa emocionada toda vez que eu falo...

Então é isto meninas, para quem tem meu face, já ficaram sabendo ontem, pq se não os tios correriam para contar na nossa frente...rsss

Minha princesa Catherine, gatinha, lindona, mamãe e papai te amam demais.

Meninas, a Cris me cobrou os vídeos, confesso que depois do problema do primeiro fiquei até com trauma...rsss, mas ela me sugeriu para fazer as BC (blogagem coletiva) em vídeo... estou pensando seriamente nisto, vou ver se consigo me organizar para pegar alguns temas legais e fazer os vídeos...

Agora só para quem quiser babar um pouquinho, este é o vídeo da ultra





Beijos

Como estamos?

Nossa meninas, que feio!!!

Eu não estou falando muitas coisas de como estou me sentindo né?

Semana passada até coloquei os comentários em dia, agora saíram novamente... mas prometo correr atrás do prejuízo.

ela não queria tirar foto!!!

Gente primeiro quero dizer que estou chateada com dois posts que li, mesmo sem saber o que aconteceu. Poxa quando criamos este cantinho aqui, a intenção é ter um lugar só nosso, para escrevermos o que quisermos, e nem imaginamos a dimensão que nossas palavras irão tomar, sem perceber o número de seguidores vai crescendo, as amizades vão surgindo, as histórias vão se encontrando e quando percebemos já fazemos parte de uma grande família. Então pelo o que entendi, tem alguém ai que se diz blogueira, ou que está querendo entrar neste mundo, e está entrando em alguns blogs só para falar mal, e colocar MINHAS AMIGAS para baixo... Só um recadinho para esta ou este ai "Queridinha vc nunca irá ser uma de nós, porque aqui, uma vibra e torce pela felicidade da outra, se vc leu algo que não te agradou, não gostou, nem precisa comentar, não vivemos de comentários, vivemos de amizades. ok? Fica a dica tá, se é para vir falar coisas sem nexo, nem precisa vir... segue o conselho da Sara tá! Gente não to falando que ninguém pode discordar da outra e expor a sua opinião, mas respeito é bom e a blogosfera exige. #prontofalei, #gravidairritada 

Bom vamos voltar ao assunto...

rabugenta que eu amoooo...

Não falei muito da minha gravidez, afinal está sendo algo tão gostoso, mas tão tranquilo, que se não fosse a barriguinha tomando forma, eu ia esquecer que estava grávida...

Com 12 semanas comecei a sentir o bebê, o movimento é bem de leve e nem sinto sempre, mas parece uma tremidinha, no começo parecia mais com aquele arrepio na espinha sabe?

Graças à Deus estou sem enjoos, só de vez em quando eu sinto, e solto uns arrotos absurdos. 

Coloquei os bofes para fora uma vez, só uma vez, na semana passada.

Minha pressão está controlada

Minha barriga começou a aparecer mais agora depois de 15 semanas.

Antes tinha dias que parecia maior e outras menor.

Não uso o banheiro com a frequência que o povo fala que grávida usa, levanto só uma vez a noite.

Depois da 15ª semana eu consegui voltar a usar minhas calças jeans.

Meu marido diz, que se esta cachorra fosse minha filha
não teria o gênio tão parecido com o meu

Achei que meu marido fosse estar me paparicando mais, SQN ... rsss, quando ele percebe que estou enjoada, ou realmente com cara de que não estou bem, ele fica em cima, me dá mais atenção

Tive vontade de comer fricassê de Frango (o qual a Fernanda postou no blog) fiz e nem consegui comer direito, ficou revirando no meu estomago. 

Comigo o que o povo fala é verdade, quando eu to com vontade de comer algo e vou comer não consigo eu enjoo.

90% das pessoas que falam sobre o sexo do bebê dizem que será menina.

Dizem que estou com cara de menina, barriga de menina (porque está redondinha)

Acho que resumindo este primeiro trimestre é isto...rsss

16 semanas

Beijos

E a consulta com a nova GO como foi?

Meninas como estão?

Bom hoje estou mais tranquila em falar com vocês, pq meus comentários estão em dia (se tiver faltando visitar alguém, me cobra, deixa o link aqui por favorrrrr)rssss...

Bom semana passada foi o dia da consulta com a nova GO, e eu simplesmente adorei... porém a primeira consulta é sempre a primeira né? Vamos ver como serão as próximas...rsss

E a barriguinha começa a
tomar forma

Então vamos ao que me chamaram a atenção... (são coisinhas até bobas, mas vejam como eu estava com relação a outra).

** Ela me recebeu na porta, e foi ela quem fechou;

(a outra nem levantava)

** Ela quando me perguntou pq eu estava indo lá, e eu falei que estava grávida, ela abriu um sorrisão e me deu Parabéns

(a antiga disse apenas, faça estes exames e volte aqui daqui a 20 dias, e por enquanto parabéns)

** Quando disse que minha última Menstruação tinha sido em 04/08, ela fez as contas no celular, depois foi contando usando o calendário e me olhando super assustada... ai ela falou: - 14 semanas! e eu falei: - É, calma eu fiz os exames. E ela: - Ufa, vc fez a morfológica!!! Nossa menina não me assusta. Ai ela começou a olhar todos os exames, os de sangue que fiz antes, os de sangue depois, e as 3 ultras, me explicou que é super normal dar diferença da Us para a Dum (uma semana para mais ou para menos), disse que o que eu chamo de nervinho no meu útero, não é nada demais, tem várias mulheres que tem e que pode ser que eu já tivesse antes da curetagem não preciso me preocupar. Além disto ela olhou as fotos, marcou tudo no meu cartão de gestante, que alias assim que ela confirmou as semanas já foi imprimindo...rsss

(a outra lia os laudos e falava que estava ok, e eu não tinha cartão de gestante)

Bom eu achava que a famosa carteirinha de gestante que tanto me cobravam, e que eu queria mais, era algo diferente, como uma carteirinha de vacina coisa assim, mas a minha eu achei simples, porém completa...rssss, bom é uma folha de sulfite impressa com os meus dados e com os dados do consultório.

Nestes dados estão todos os resultados dos exames de sangue, das Us, das vacinas e os próximos passos para serem preenchidos... e eu preciso usa-la sempre que for na consulta, ou quando for para o hospital.

** Logo em seguida, ela pediu para eu deitar na maca, e mediu minha pressão, me pesou, depois mediu minha barriga, 14 cm de altura uterina, disse que está ótimo, e ainda ouvimos o coração da minha coisinha gostosa... rsss, to chamando o bebê assim, pois automaticamente estou falando ela... e com não sei o sexo, então é "Ela" coisinha gostosa da mamãe...rsss

(a outra nunca mediu meu útero)

já montei a árvore...

** E por último ela falou para eu evitar sal, pq atrapalha a respiração do bebê e pode entupir as vias.

Ah ainda tem a parte gostosa, quando eu perguntei se ela já tinha feito partos no Santa Marina, ela me disse que sim, ai eu falei, então a senhora fez o parto do meu sobrinho há 11 anos. E ela na hora: - 11 anos? abafa o caso menina, imagina se há 11 anos eu já fazia parto...rsss e falou que por este motivo não vai cobrar a parte para fazer meu parto (eu espero, e por isto estou em duvida se espero até a próxima consulta para ver se ela realmente não vai cobrar nada, e continuo passando na Go antiga, só para garantir o médico na hora da cesárea) não sei mesmo o que eu faço...rssss

Bom meninas é isto, falei demais né?

Gente, meu bloguinho completou 2 anos e eu nem comemorei, mas vou deixar isto para outro post, pq afinal muitas coisas aconteceram e ele merece uma postagem digna.

E a consulta do 1º trimestre como foi...

Meninas, não vou nem pedir desculpas, porque sei que estou em falta com todas...

Ando lendo os bloguinhos de vocês pelo celular, mas não consigo comentar em todas, meu celular é meio antiguinho, então ele tem umas frescuras, mas prometo que até domingo eu vou colocar essas visitas em dia tá? 

A vida aqui tá bem corrida, nossa e o 2º trimestre me pegou, o sono e o cansaço chegaram de vez, tudo indica que irei perder as aulas do período noturno, pq a professora irá voltar... ainda não me disseram nada, mas já estou sabendo por terceiros, e posso dizer uma coisa... estou torcendo, assim fico com dois períodos apenas... estou morta como farofa!!!

Bom, explicações feitas...rsss

Meninas, já comentei aqui que estava meio assim com a minha GO né?

Não é que eu não confie nela, acho que isto não é bem a palavra certa, acho que não está ocorrendo uma identificação, sonhava com um pré-natal mais próximo, e estou percebendo uma certa distancia, se é que me entendem. 

Ela passa exames, alias no começo ela passou vários e por isto chegamos a conclusão que o "motivo" do meu aborto seria mesmo o medicamento já que nada no meu organismo justificava, quando fiquei grávida ela disse que faria acompanhamento como gravidez de risco, mas acho que não é bem o que está ocorrendo.

Eu passo com ela uma vez por mês e ela me pede um ultrassom, alias este mês do terceiro para o quarto ela só agendou retorno, nada de Us, lembrando que no aborto eu não tive sintomas, acho que ela poderia ter feito o pedido sim para acompanhamento.

Outra coisa, vi que a maioria das grávidas tem telefones dos seus médicos, possuem a carteirinha de gestante, e eu não tenho nada disto, se eu precisar dela tenho que ligar no consultório, e lá a atendente que irá procurá-la.

Outra coisa que me incomoda é o fato dela apenas ler o laudo do ultrassom, levei dois um que fiz no particular e outra da morfológica, ela só olhou o laudo da morfológica, nem comparou um com o outro para ver como estava a evolução do meu pequeno. Ai nas duas ultimas Us aparaceu um tipo de nervinho dentro do útero, o medico da ultrassom disse que não precisava me preocupar pq não tinha envolvimento com o feto, que devia ser algo da curetagem. Ela viu isto e nem comentou comigo, o que poderia ser, se eu precisava ficar de olho, ou me tranquilizar... fiquei bem chateada com esta falta de atenção, mas tbm não perguntei, já que estava decidida se ela não falasse nada, eu iria procurar outra médica.

Acho que por último foi com relação a minha pressão que anda controlada, mas na consulta deu 16x9 (alta, pois o normal é 12x8) ela me disse para tomar remédio e acompanhar, nem perguntou se eu iria trabalhar, mandar eu ficar de repouso, nada, nadinha, apenas acompanhar e se continuasse falar com a minha cardio. Ah ainda teve o problema com o peso, eu aumentei 2ks em um mês, achei que ela fosse me orientar, para não aumentar muito, controlar a alimentação, isto ou aquilo, ela só disse que estava ótimo, ou seja posso engordar como ela disse ser normal 18kg já que eu to engordando 2 por mês...

Bom meninas é isto, to chateada com ela, e ainda bem que quinta eu já marquei com outra GO que consegui referencias nos fóruns do e-family, e depois descobri que há 11 anos ela fez o pré natal e o parto do meu sobrinho... espero me identificar com ela, afinal eu quero atenção... #gravidacarente ....rsss

Beijos, 

Te amo filho!

Bebê, parece que foi ontem que a mamãe se deparava com aquelas duas listrinhas, perdida sem saber acreditar, com mil e um medos na cabeça, se você ficaria por muito tempo, ou se precisava só de muito amor, logo depois a confirmação de que vc estava sim crescendo... mas engana-se que pegar o segundo Beta me tranquilizou...

Ouvir seu coraçãozinho pela primeira vez, tentar te ver naquele buraco negro, apenas um grãozinho de arroz, que o papai já tinha visto e já estava babando e a mamãe ainda achando que não tinha nada...

Ficar preocupada com a falta de sintomas, não saber se vc estava crescendo, não ter enjoos, sono, desejos... ah bebê como a mamãe é insegura você só está cuidando de mim.

Poder ouvir seu coraçãozinho pela segunda vez, te ver dar aquele pulo, mexendo as perninhas, e os bracinhos, como se quisesse dizer "Calma mamãe, tá tudo bem", a mamãe até agora sente-se emocionada...

Mas nada se compara ao que a mamãe está sentindo, podem dizer que é cedo, podem dizer que são gases, podem dizer o que quiserem, mas a mamãe sente que é vc, meu bebê brincando na barriguinha da mamãe.

Obrigada meu bebê, por esta felicidade, obrigada por ter vindo fazer dos meus dias os momentos mais lindos que alguém poderia ter, não me importo se vc será a princesa ou o super herói da mamãe, só me importo em saber que vc está bem, e saiba que vc já é muito amado.

quase 12 e 5 dias pela Dum

13 e 1 dia pela Dum

13 semanas...

bebê crescendo no forninho... ebaaaa!!!!

Beijos, tenham um ótimo final de semana!

BC: O que você tem medo que aconteça depois que o neném nascer?

Meu Deus... que vergonha!!! já estamos na segunda blogagem e eu nem consegui visitar todo mundo...

Mas prometo que vou colocar esta vidinha corrida em dia (assim espero e sonho...rsss).

Bom meninas, deixa eu fazer um resuminho de como estão as coisas aqui...

Comecei a sentir enjoo, e nem posso reclamar, porque meu marido diz que eu vivia pedindo para ter...rsss

Não sei se é o bebê, mas desde que completei 12 semanas, tem momentos em que estou deitada e sinto uma coisinha na barriga, tipo umas cócegas, como eu posso explicar, sabe aquele arrepio que a gente sente na espinha quando passa bem de leve o dedo, então, é um arrepiozinho gostoso que eu to sentindo... se é o bebê ou não, não sei, só sei que antes eu não sentia e estou amando sentir...rsss

Ah o sono me dominou...rsss, pois é agora sempre que posso corro para dormir...rsss

Completamos 13 semanas e enfim agora aquela fase mais preocupante passou com louvor, e já estou divulgando aos quatro cantos que estou sim GRÁVIDA!!! rssss

Acho que é isto... a barriguinha anda coçando, mas o tamanho eu acho que continua o mesmo...rsss, os palpites começaram, minha barriga está redonda e espalhada, então algumas pessoas disseram que é barriga de menina, ah também comecei do nada a chamar o bebê de ela, assim do nada, sem culpa, eu e meu marido falamos ela "a criança" ele "o bebê", ótima tática de desculpa né? rssss

Cris minha linda, eu não to tirando muitas fotos ainda não, já mostro pq... eu simplesmente apanho para tirar fotos minhas.

barriguinha de 12 semanas...
comecei a perder minhas calças...rsss

Vamos agora a BC, eu fico longe e depois quero falar tudo ao mesmo tempo né...rsss

"O que você tem medo que aconteça depois que o neném nascer?"

Este tema foi escolhido pela Cinthia do blog Vida de Casados com Maria Eduarda, bom meninas, apesar de eu ainda estar vivendo os medos deste início de gravidez, eu já penso muito em como será a vida pós bebê...rsss

E olha que os medos são vários, o primeiro é se irei conseguir amamentar, não tenho medo da dor em si, que imagino que irá doer, até porque eles já estão bem sensíveis, não sei se o fato da prótese ajuda na sensibilidade, mas já me informei com uma amiga que colocou prótese depois de mim e ela está amamentando normalmente... ufa!!

Outro medo é se vou dar conta, se conseguirei conciliar a arrumação da casa, com os cuidados com o bebê, gente este início de gravidez eu ando tão cansada que a casa tá meio de lado, só arrumo o necessário, não tá uma "zona" mas antes estava tudo em dia. Então morro de medo de não dar conta. 

Agora o meu maior medo é de se o meu bebê vai gostar de mim, gente morro de vontade de ser a melhor amiga dele/a, mas por outro lado morro de medo dele não querer, de não conseguir me aproximar, de não ser tudo o que eu quero ser.

Outra coisa que morro de medo é de como será com relação a educação que meu marido e eu daremos, se conseguiremos abrir mão de alguma coisa que um acha certo e o outro errado, se conseguiremos por mais que doa ou que não concordemos em um não tirar a autoridade ou ordem que o outro deu, se conseguiremos falar uma mesma língua...

Vixi são tantos medos que aparecem... mas acho que estes são os maiores...rsss

Agora só para entenderem pq eu não ando tirando muitas fotos: 

Eu não consigo tirar fotos minhas...rssss

Beijos