Mãe de Anjo

Bom meninas para finalizar eu disse que passei em alguns blogs de mulheres que perderam os seus bebês, a maioria que li perderam bebês ou no parto (com 9 meses, ou no 8º mês) não posso dizer que uma dor é maior ou menor, mas sei que a dor delas deve ser enorme porque se eu já sofro com a perda do meu que estava só de 8 semanas imagina perder depois de senti-lo crescer, de comprar o enxoval, de fazer planos... não sei se resistiria.

Este desabafo me serviu para entender uma coisa... 

Tanta gente me falando para entender que foi vontade de Deus, que Deus sabe o que faz, que logo Deus irá me dar outro... e pensei na minha tristeza e na minha dor, e senti a resposta... é meninas, uma paz cobriu o meu ser depois de conseguir colocar tudo para fora, e eu entendi...

Alguém já percebeu que a maioria das mães que perdem os seus bebês são aquelas que mais querem ser mães? Então eu entendi o que acontece, lá no céu tem os anjos que precisam voltar como nossos filhos, porém alguns ainda não estão fortes o suficiente para crescerem, mas precisam de uma dose de amor, para conseguirem cumprir a sua missão. Então Deus escolhe estas mães loucas para terem os seus filhos, aquelas que não se importarão se ficarão com os seus bebês, um ou 9 meses, mas irão amá-los da mesma forma e para a eternidade, e é por isto que Deus me escolheu, para dar amor a este bebê, que será para sempre o meu filho, meu anjinho, que eu o amei desde a primeira vez que o senti e irei amá-lo para sempre.

É meninas eu entendi o motivo do meu anjinho ter ficado tão pouco tempo, porque ele veio apenas pegar uma dose de amor, e voltar para o céu para continuar o seu crescimento e depois poder voltar para terra.
Espero que Deus tenha entendido que eu o amo demais, mas que não tenho tanta força para aguentar perdas. e me mande logo o meu filho prontinho para cumprir sua missão aqui pertinho de mim.

Bom meninas é isto, agora é seguir todos os procedimentos certinhos e ficar rezando para que Deus mande logo um anjo que já esteja prontinho para viver aqui.

A.R. - E a Curetagem?

Acho que esta é a ultima parte destes relatos, depois posso colocar como tudo está correndo.

Bom meu marido, não queria ir embora, como ele é funcionário pode ficar um pouco mais comigo, mas só um pouquinho, ficamos em uma salinha reservada e na sala antes da minha tinha um monte de mulheres em trabalho de parto, é sério gente o que o povo mais velho fala, quando a lua muda as crianças nascem...rsss.

Ele não queria ir embora, disse que não tinha como saber quando poderia me levar para casa, que ia ficar lá fora, ai eu falei, calma o procedimento não será agora, irão colocar primeiro medicamento para induzir, e pode ser que a curetagem só irá ocorrer daqui a um ou dois dias... Ai eu falei, pega o telefone daqui com as meninas, e liga, e foi assim que consegui convencê-lo a ir...

Fiquei lá, sozinha, me sentindo na ala dos que não puderam ter filhos, porque a sala ao lado estava cheia, mulheres com suas acompanhantes, mulheres sentindo dores, mulheres esperando a hora, e eu ali, esperando para introduzirem um medicamento em mim, para tirarem o meu bebê... é sério gente, me senti ali, um nada... 

O médico veio introduziu o medicamento, e foi embora (é mais um que não falou nada), ai a enfermeira, que foi um amor, veio e me disse o que aconteceria, disse que eu sentiria umas cólicas e que começaria a sangrar... Para falar a verdade fui muito bem tratada pelas enfermeiras... 

4 horas veio uma médica e me perguntou se eu estava com dores, disse que não estava sentindo nada, e que não havia começado o sangramento, ela veio fez o toque, pensou que meu útero era sanfona, mexeu muito, e depois ela falou que introduziria mais tarde outro comprimido e que faria a curetagem ainda naquela noite... vi ela comentando com as enfermeiras que meu útero era muito fechado, muito difícil, depois que a médica saiu comecei a sentir cólicas, mais fortes do que de menstruação, mas totalmente suportável. 

Ah já ia esquecendo, neste tempo em que fiquei lá, entrou outra menina com aborto espontaneo... é ela nem sabia que estava grávida, mas devia estar de 8 ou 9 semanas... ela sangrou muito e me falou como foi tudo, disse que foi tomar banho e começou a sangrar de uma forma que não parava, deitou na cama e continuou a sagrar, a sentiu dores, nauseas, foi para o hospital no samu e sujou tudo o que viu pela frente, ela chegou lá chorando de dor e pela perda. (achei interessante falar sobre isto, porque sei que algumas meninas podem ficar com medo de terem abortado, por que atrasou e depois desceu, mas pelo o que eu vi, só desce pouco quando vc tá no início, ela não, ela me disse que sangrou muito, que saiu aqueles coágulos). Logo levaram ela para fazer a curetagem e limpar o útero.

E eu fiquei sozinha, ai chega o meu marido e a minha sogra, ele não podia ficar comigo porque era homem, mas a mãe dele disse que ficaria comigo e eles vieram e puderam ver a médica colocando outro comprimido, ele já sabia que eu iria ser operada naquela noite. Ficou lá quase uma hora, e depois foi embora.

Vieram me buscar, minha sogra ficou na sala de espera me esperando... Eu estava tranquila apesar da minha pressão estar lá em cima, me disseram que me dariam a Rack porque eu tinha que ficar acordada, teriam que forçar para dilatar o meu útero (nessa hora fiquei com medo da perfuração), e também tinha que ficar acordada por causa da minha pressão. A anestesia não doeu não, eu pensei que todo mundo reclama dela porque dói, mas não doeu, uma picadinha normal, os médicos na sala foram uns amores, quando começaram o procedimento vi o médico dizendo que não precisaria forçar... Ufa! Ficamos conversando, me  fizeram um monte de perguntas, sabe nem parecia que eu estava sendo operada. (digo operada porque foi um procedimento cirúrgico).

Terminado o procedimento, fiquei me recuperando na salinha, quando a anestesia começou a passar, ai sim senti uma coisa horrível eu queria mexer as minhas pernas e elas não me obedeciam... gente é horrível vc não sentir as pernas, elas estavam pesadas, eu ficava beliscando, sentia, ufa, mas não conseguia mexer, quando comecei a sentir fui para o quarto. Minha sogra subiu comigo. Nossa meninas aquela foi a pior noite que eu passei, tive que fazer xixi naquela cumadre (aquela bacia sabe), tentei fazer umas 3 vezes, e só consegui fazer depois que comecei a me retorcer de dor, nunca senti tanta dor como naquele dia, minha sogra foi chamar a enfermeira correndo, e logo em seguida eu coloquei os bofes para fora, depois disto consegui fazer xixi, tomei remédio na veia, e consegui dormir, no dia seguinte bem cedinho o Ronny já estava lá e só saímos de lá quando eu tive alta.

Ai veio a minha surpresa, nenhum médico me passou qualquer procedimento, conseguimos conversar com a chefe da enfermagem e ela me disse que tinha que tomar os remédios da receita e que era melhor eu tomar com suco de laranja (gente já to cansando de laranja...rsss), falou para manter repouso, nada de escadas ou exercícios físicos, teria que ficar de quarentena (isto mesmo baubau lua de mel...rsss, porque desde que descobrimos a gravidez já tínhamos diminuído as brincadeiras agora então...)e que para voltar a tentar engravidar novamente só depois de 6 meses, e fiquei de licença saúde por 15 dias (no começo achei exagero, mas depois entendi, senti algumas dores, principalmente quando tinha mudança de tempo, o sangramento parou com 3 dias)

Fui em um médico em um posto de saúde aqui perto de casa, e ele como não é o médico que atende a região em que eu moro, não me passou procedimento nenhum além do que eu sabia. E me disse que não precisava me preocupar em saber se meu útero estava limpo, se não tinham ficado qualquer vestígio porque se tivesse ficado eu já teria tido febre que é sinal de infecção.

Bom meninas é isto, hoje estou melhor, continuo tomando sulfato ferroso que é por causa do sangramento que eu tive então tem que repor o ferro. Semana que vem vou passar na enfermeira que cuida da minha pressão e também da saúde, ela atende quase como clínica, e vou pedir para me passar ácido fólico, vou conversar com ela, porque em julho eu quero voltar a ser uma tentante. Estou bem, só dói o coração... mas logo a dor irá passar.

A.R. - E durante um mês foi assim...

Nossa meninas deve estar super cansativo ler tudo né?

Mas estou me sentindo muito bem colocando cada detalhe para fora, se não quiserem ler, sintam-se a vontade, eu estou deixando aqui caso ajude alguém.

Como já falei em algumas tive um aborto retido, não um aborto induzido, ou espontâneo, procurei algumas informações e esta do site terra ficou bem resumido: 

Aborto retido é quando o embrião morre e não é eliminado espontâneamente por contrações uterinas. Por causa do óbito embrionário, não vai haver desenvolvimento gestacional, havendo a necessidade da retirada do conteúdo uterino. Isto é feito por curetagem ou por aspiração.

As causas do aborto no primeiro trimestre de gestação, como já vimos anteriormente em outras respostas, tem como origem principal alterações cromossômicas. O fato de apresentar um aborto retido não significa que a paciente não possa posteriormente ter uma gestação com evolução normal.

http://saude.terra.com.br/interna/0,,OI125290-EI1519,00-O+que+e+um+aborto+retido.html

Neste aqui tem outras informações bem interessantes: http://aborto-retido.blogspot.com.br/2008/03/expulso-o-que-realmente-acontece.html

Quando ocorre o aborto retido o tempo de expulsão a partir do diagnóstico não pode passar de 6 semanas, porque ai pode correr risco de uma infecção. Durante este tempo é importante fazer um monitoramento, no meu caso fiquei atenta a sangramentos, cólicas, dores no corpo, febre. Mas eu não senti nada. O que não é tão comum. Então porque não manter as esperanças né? Deus é quem sabia de tudo... 

Um dia fui colocar uma calça que adorava, e ela simplesmente não fechou, olhei para o Ronny, e falei não dá para acreditar. 

Um dia o diretor do centro obstétrico do hospital, aquele que nos explicou tudo direitinho, perguntou para o Ronny se eu já tinha tido algum sintoma, o Ronny disse que não, ai ele pediu para irmos lá, pois já estava completando um mês, e era melhor fazer outro ultrassom para saber quais providencias tomar... 

Gente olha nestes dias eu me sentia chegava no hospital com a cartinha do diretor então não tinha como se negarem a fazer o exame... Fizemos, e mais uma vez o saco gestacional continuava fechado, bem fechado, mas estava reduzindo de tamanho.

Pegamos o resultado e fomos passar em uma médica já que o Dr. só chegaria mais tarde, falei com a médica e dei o nome do diretor, ela olhou o último ultrassom e o primeiro e disse vamos te internar para fazer a curetagem, já tá completando um mês, daqui a pouco o seu organismo vai identificar um corpo estranho e pode complicar.

Então meu marido deu entrada nos papéis... e eu que iria trabalhar na parte da tarde, fiquei lá internada...

A.R. - E os médicos??

Meninas posso dizer uma coisa? 

Este desabafo está me fazendo um bem danado, acabei entrando em blogs de mães de anjos e a esperança voltou a brotar no meu coração, em todos que eu entrei as meninas depois de 6 meses voltaram engravidar, tempo que irei precisar para tentar novamente...

Bom, uns 4 dias após este resultado do ultrassom resolvi ir no posto de saúde aqui perto de casa ver como fazer para dar entrada no pré natal, afinal não sabíamos o que estava acontecendo, e no fundo a esperança ainda existia... Meu esposo foi comigo, chegamos lá, a médica viu o ultrassom e nos falou o seguinte: Bom eu podia abrir o pré-natal, mas como deu este resultado no ultrassom, vou pedir um exame de sangue. Ai o Ronny perguntou se der positivo é porque a gravidez continua evoluindo? E ela falou isto mesmo, se der negativo realmente o bebê parou de crescer e se der positivo é só voltar aqui que damos início ao pré-natal. Saímos de lá e fomos correndo fazer o exame, e lá estava o meu resultado, positivo 49 mil de taxa, na hora eu e o meu marido falamos to grávida ainda, o bebê continua vivo, aquele médico é louco. 

Mas logo conversando com outras pessoas que já engravidaram fiquei sabendo que aquela taxa só indicava a gravidez e grávida eu estava, então a taxa hormonal estaria alta.

Mais dias angustiantes, meninas vocês não sabem o que é viver sem saber se está tudo bem ou não, a pior dor era saber que eu tinha realizado um sonho, (que era o de ser mãe), mas não sabia se poderia concretiza-lo (ter o meu filho), foi ai que o chefe do meu marido disse para irmos lá porque o doutor faria outro ultrassom e acabaria aquela angustia... fomos, na hora de entrar no consultório não deixaram meu marido entrar, e eu fui sozinha, toda cheia de esperanças, acho que de tudo este foi o pior dia. Este "médico" perguntou o que tinha acontecido, eu contei que desconfiava do ultrassom, ele olhou e me disse, "não precisa se preocupar, o exame tá certo, é só você esperar um mês que o organismo ai expulsar" ai eu contei como foi aquele dia, e ele me disse que não, que o exame estava certo, gente ele nem me tocou, pedi para fazer outro ultrassom ele me disse que não precisava, que lá não tinha como fazer (hello eu sabia que tinha sim), falei que não estava tomando os remédios de pressão e ele me perguntou porque e eu respondi que era por causa da gravidez que precisaria tomar outro, e ele me respondeu pura e secamente, mas vc pode tomar vc não está grávida, me disse que não precisava me preocupar, porque eu não tinha perdido um filho eu tinha perdido uma bolinha de carne. Isto gente ele tratou o MEU FILHO como uma bolinha de carne, saí de lá arrasada, mal, muito mal, ele nem me olhou, ele nem quis uma segunda opinião. Ninguém se conformou por ele não querer fazer o ultra. 

Ai o chefe do meu marido não descansou, até a super do hospital ficou sabendo do meu caso e disse que podíamos fazer o teste, mas não deixou nada por escrito, voltamos 4 dias depois lá, em uma sexta-feira, passei em outra médica, esta sim foi um anjo na minha vida, conversou muito comigo, me disse que é normal ocorrer aborto nas primeiras semanas, mas que aquele meu ultrassom podia estar errado porque o meu bebê teria no máximo 7 semanas quando eu fiz o ultrassom, disse que eu teria que fazer outro exame urgente, me explicou que o Beta HCG não resolveria nada, mas que naquele dia não tinha quem fizesse ultra no hospital, mas eu precisaria fazer um ultrassom urgente, porque se aquele ultrassom estivesse todo errado, já estava mais do que na hora de começar o pré natal. Sabe ela não me deu esperanças, ela me acolheu, disse que podia ter acontecido e que se tivesse mesmo que eu tinha o direito de chorar, afinal era um filho, mas não devia me culpar. Saí de la novamente sem o meu ultra, mas desta vez saí com uma paz, eu já sentia que meu filho tinha me deixado, só queria confirmar, mas o chefe do meu marido, não se deu por vencido, foi até a diretoria conversar com a supervisora (acho que é supervisora sei que ela é uma das que comanda tudo lá) e demos a sorte de o diretor do centro obstétrico, ficar sabendo do nosso caso e nos chamar.

Este foi outro anjo que apareceu, nossa ele esclareceu tantas dúvidas e o que eu achava mais bonito é que ele falava que eu e meu marido estávamos grávidos, fez a contagem da minha gestação e realmente no ultrassom eu estaria com 7 semanas pois eles contam a partir do primeiro dia da última menstruação, explicou que não existe uma causa, que não adiantava procurar culpado, dizer que foi pelo casamento, pelo nervoso, pelo toboágua, nada, ele falou tem tantas mulheres que apanham a gravidez inteira, carregam peso, não descansam e o bebê nasce perfeito, o que ocorre é que é normal perder o bebê nas primeiras semanas, e que muitas mulheres não percebem porque acham que atrasou e depois desce e não era menstruação e sim um aborto, mas é comum associar a um atraso menstrual. Disse que se tivesse ocorrido algo que era porque a natureza é sábia e detectou uma má formação então o bebê parou de crescer, disse que o bebê poderia nascer faltando uma parte e por isto a natureza para de crescer. Disse que se o exame desse negativo que tínhamos o direito sim de chorar, de ficar de luto e curtir este luto, porque era nosso filho, nosso sonho, mas que era melhor pensar nisto só depois. Nos disse que podíamos sim ter outros filhos, uma vez que éramos férteis os casais que não podem ter filhos nem passam por isto. Explicou também que se desse positivo era melhor esperar o organismo expulsar o bebê, porque a curetagem era um procedimento cirúrgico e que em casos raros podia acabar atrapalhando novas gravidezes.  E marcou de voltarmos lá no outro dia porque uma médica faria o ultrassom, ele deixou uma carta pedindo.

No outro dia fomos cedo, chegamos lá a médica foi chamada, passou por nós e nem disse bom dia depois nos atendeu e nos levou para o ultrassom, meu marido novamente foi comigo. Ela começou a fazer o exame e logo perguntou porque o médico tinha pedido a ultra, ai eu falei da suspeita e ela falou "é realmente não tem batimento", confesso que achei que aquela notícia seria mais dolorida, era a confirmação de que eu tinha perdido o meu filho, mas como meu marido falou, pensei que estaríamos piores, voltei, chorei... e resolvi esperar, ele querer sair...

"Bebê este um mês esperando a sua partida definitiva foi dolorida, eu falava tanto com vc, que eu queria fazer outro e ouvir o seu coração, te chamei de preguiçoso várias vezes lembra? Falei da próxima vez quero ver vc dando piruetas... quero que vc mostre que vai crescer sim... talvez por isto vc não quis levar o seu corpinho né?"

A.R. Em quem acreditar...

Uma semana havia se passado depois que ganhei o meu tão sonhado positivo, acordamos cedo (é acordamos meu marido esteve comigo em todos os momentos do início ao fim), ele falou para mim assim, hoje só saímos de lá com o resultado.

Chegamos na clínica que estava lotada de gravidas, eu me sentia ali, toda feliz, e nossa como eu queria sair de lá com a fotinha do meu bebê, todo mundo entrava e saia com a sua pastinha. Até que umas 5 pacientes antes de eu entrar, começaram a sair sem pastinha, percebi que a máquina devia ter dado algum tipo de erro, porque a espera pelos resultados foi se prolongando, e acho que demorou uns 40 minutos para regularizar. 

Chegou minha vez, o Ronny entrou comigo e o médico (digo médico porque era quem estava fazendo as ultras), pediu para ele sentar no banquinho ao lado da cama. 

Começamos o exame e logo ele falou: "Olha ele ali" ai eu disse: Então tem bebê e ele: Tem sim... e começou a fazer as medições, ai a imagem parou e eu perguntei: ele não se mexe? E o médico me respondeu assim é ele devia estar mexendo... ai eu falei é preocupante? E o coração não dá para ouvir? E ele me falou... é deste tamanho teria que dar para ouvir, e eu falei é mais preocupante ainda... ele me olhou e falou, oh é muito difícil o exame dar errado, mas te aconselho ir fazer outro exame porque tem um porcento de chance de estar errado, mas vou colocar no ultrassom que não ouvi os batimentos.

Saímos da sala, e eu comecei a chorar, abracei o Ronaldo e chorei, ele me falou, calma, pode estar errado... 

Recebi o meu exame e o resultado: "Imagem compatível com óbito embrionário"... chorei muitoooo, o Ronaldo chegou a falar para me acalmar, calma se não foi desta vez, a gente vai ter outro (mas eu não queria outro, queria o meu bebê).

Chegamos na casa dele, liguei para a minha cunhada que é enfermeira e ela me disse para ficar calma que ia conversar com os médicos lá, era impossível eu ter abortado sem ter sintomas. Ai ela me retornou disse para ficar calma, que o médico disse que se eu não tive sangramento, se não estava com dor, podia ter dado errado o exame. Confesso que me acalmei. Fui aconselhada a ir em um hospital lá perto, mas dizer que estava sentindo dores, e que tinha tido sangramento, porque se eu chegasse com aquele exame iam querer fazer logo a curetagem. Fui com a minha sogra, que cuidou de mim como um anjo... chegamos lá conversei com o médico, e ele simplesmente fez o exame de toque e disse que estava tudo bem. Pedi para fazer uma ultra e ele me disse que este exame só era feito pela manhã, mas que não precisava me preocupar. Liguei para a minha cunhada e ela me disse que o médico do posto dela disse que se eu tivesse perdido o bebê teria sentido dor ou teria tido sangramento com o toque e nada, eu toda hora ia ao banheiro ver se tinha uma manchinha e nada... fui aconselhada a repetir o ultrassom 15 dias depois, pois o bebê podia estar muito pequeno para conseguir escutar o coração, e ele era muito pequeno mesmo não ia ver movimentos. 

Meu marido trabalha na farmácia de um hospital publico e o farmacêutico disse que quando fosse para fazer o exame era só avisar que ele conseguiria que fizéssemos lá. Foram os 9 dias mais tensos da minha vida, ouvia tantas coisas, e olha que o ciclo de quem sabia era muito pequeno, eu tinha certeza que o exame estava errado... não tinha mais enjoos, (rezava até para ter), não tinha tonturas, mas a vontade de urinar era enorme... e a prisão de ventre também. Depois de 8 dias o chefe do meu marido disse para ele me levar lá para fazermos o exame e assim resolver logo essa dúvida.

Eu jurava que estava tudo errado, e que vc não me abandonaria...

A.R. - Como descobri que estava grávida...

Bom meninas, 

Esta já não é uma parte tão dolorida, é o início de tudo... a parte que todas as tentantes gostem de saber né?

Vou tentar contar tudo o que lembro e o que eu consegui lembrar perguntando para o Ronny. 

Bom meninas, minha preocupação sempre foi em quanto tempo iria demorar para eu engravidar porque o que todo mundo sempre escuta é quando vc toma anticoncepcional por muito tempo, você demora muito tempo para engravidar, e realmente isto acontece com algumas pessoas. Quero deixar claro aqui que tudo o que vou escrever daqui para frente são coisas que aconteceram comigo, são reações do meu organismo, e tem algo que aprendi nestes últimos meses, cada organismo reage de uma forma. 

Bom, mas acreditávamos que o nosso bebê só viria depois de muito tempo, paramos de tomar o AC em julho, então achávamos que eu só engravidaria depois de fevereiro ou março. Meninas durante 15 anos tomei AC, e sempre tive a menstruação regulada, toda certinha... mas depois que parei, ela surtou, (as tentantes sabem o que estou falando né?), oh para terem uma ideia, em julho veio atrasada, em agosto sumiu, e veio com uma semana de atraso (fiz o teste de urina deu negativo e depois veio), em setembro veio fora de época, depois sumiu de vez, ai eu estava com umas dores na hora de urinar, ai me falaram que isto podia ser sintoma de gravidez, fiz o teste e nada, esperei a linda o mês de setembro e nada, ai bem no meu aniversário ela apareceu, depois de 23 dias veio de novo, e depois de mais 23 dias em novembro veio novamente no dia 19 de novembro, em outubro eu ainda cheguei a fazer outro teste, já que o ciclo não foi de 28 dias, pensei que poderia ter ocorrido um escape de início de gravidez, mas nada, ai quando veio em novembro eu jurei que só faria outro teste no dia do meu casamento (meu sonho era casar grávida e falar para o Ronny no altar que ele ia ser pai), em dezembro veio apenas um dia... e sumiu.

Eu entrava no carro e me sentia enjoada, mas nada mais do que isto, não estava vomitando, só com aquela ânsia... sabe o que eu sentia de diferente??? Eu estava engordando... meus shorts que já eram apertados na cintura não entravam, tive que soltar várias pregas, em janeiro estava até preocupada como ficaria o vestido porque minha barriga teimava em crescer, e estavam me falando que o vestido não ia caber. 

Em janeiro os enjoos aumentaram principalmente quando eu saia de carro, nossa nunca passei mal no carro... mas naquele mês, e ler no trem, impossível, me dava um tremendo mal estar. No dia do meu casamento, fiz o teste bom como eu tinha deixado ele na carteira durante 3 meses e enchi o potinho de xixi, ele não me deu resultado nenhum, apenas um risco enorme na vertical.

No meu casamento, eu me sentia cheia, os garçons me perguntavam se eu queria algo eu falava o que queria eles iam e buscavam e eu não conseguia comer nada, minha fotógrafa falou que poderia ter sido o vestido, que estava apertado. Fomos passar a lua de mel em Caldas Novas... que lugar mágico, mas já no caminho (fomos de ônibus) eu me sentia mal, gente eu não colocava nada para fora, mas a vontade era de por até os bofes...rsss, ficava louca para comer tudo e só beliscava, e foram assim os 4 dias que passamos lá, eu todos os dias super enjoada, na água da piscina eu não aguentava ficar muito tempo, me dava dor de barriga como se ao invés de eu estar apenas na água quente eu tivesse tomado. Fui tentar descer no toboágua e vi o mundo girar... desci as escadas fui direto ao banheiro, e não coloquei nada para fora foi ai que o Ronny virou para mim e falou... "é tem dois meses que não vem" e depois disto assumi que poderia estar grávida. Meus seios começaram a doer mais, e a crescer... tive desejo tbm neste mês que foi comer chocolate Twix, nossa quando comi parecia que estava com um manjar dos deuses...rsss... Na volta para casa, não conseguia dormir, não conseguia falar, super enjoada, não consegui almoçar direito, então resolvi que faria uma surpresa para o Ronny, liguei e pedi para a minha mãe comprar um teste de farmácia para mim (ela falou que o povo na farmácia ficou pensando que fosse para ela...rssss), fiz o teste na segunda cedinho, na primeira urina e eis que eu vejo aquela imagem linda... 

Um rosa bem forte e o outro bem fraquinho. Peguei aquele teste, coloquei em um envelope e grampeei na fralda que às vezes eu dormia com ela em baixo do pescoço...rsss ( e o Ronny disse que iria jogar fora), escrevi a seguinte mensagem: "Oba, agora já tenho outro dono... Parabéns papai!"

Quando o Ronny leu, confesso que esperava outra reação, ele olhou o teste, me olhou e disse vc já fez? (ele pensava que eu faria na terça) disse que sim, e nos beijamos, opa! cadê os pulos, as lágrimas nos olhos, os gritos de felicidade... nada ele não reagiu, apenas falou "eu já sabia estranho seria se desse negativo", contamos para a minha mãe e pedimos para não contar para ninguém queríamos fazer surpresa para todo mundo. Na casa da mãe dele tbm foi a mesma coisa, falamos que tinhamos uma notícia, e a minha cunhada já falou: "você tá grávida" e comemorou, pedimos para manter segredo... Eu só queria contar depois que fizesse o ultrassom porque ai iriamos ver que estava tudo bem. 

Tentamos ir no outro dia, mas demorou muito e como o Ronny tinha entrevista de emprego fomos embora, tentamos ir quando chegamos em casa, mas como preferimos ir a outro laboratório não conseguimos ir porque precisava do pedido. Fomos viajar para visitar o meu sogro, os enjoos haviam cessado, agora eu me sentia muito tonta, tinha tonturas direto... no dia em que voltamos pegamos um transito danado, saímos de lá mais tarde do que o combinado, e não conseguimos fazer o exame porque lá só atendia até as 3h e já eram 3h05, fiquei muito chateada, mas muito mesmo, chorei muito, disse até que o Ronny não estava preocupado com o bebê (mas porque ele se preocuparia?). Isto ocorreu no dia 24/01 como na sexta era feriado, só conseguimos fazer o ultra na segunda.

Fiquei na minha sogra, na sexta, eu lembro que senti uma pontada muito forte na minha barriga, bem no pé da barriga, e depois disto não tive mais enjoos, nem tontura... Eu atendia o telefone lá e sempre alguém me dava os parabéns, todo mundo sabia o quanto sonhamos com este bebê e todo mundo já estava sabendo sobre ele pois meu irmão e minha cunhada, tios de primeira viajem fizeram o favor de espalhar para todo mundo e pedir para não contar para ninguém... eu sempre agradecia, e dizia que achava que não estava pois não estava sentindo mais os sintomas, todo mundo me falava que os enjoos e os sintomas eram assim mesmo, nem todo dia eu iria sentir... mas no fundo algo me dizia que algo não estava bem.

Quero deixar um resumo aqui dessas semanas (foram 8 que meu bebê conseguiu se manter comigo, é casamos com 8 anos e 8 meses, no dia 8 e o bebê ficou com a gente 8 semanas... sempre o simbolo do infinito, e por isso continuo gostando do 8).

* Senti enjoos

vários, principalmente no carro, ou lendo... mas depois até durante o dia, eu precisava ficar deitada, tive sono também, mas do que eu já tenho

* Tive desejo

E olha que agora entendo o que é desejo de grávida, não é vontade de comer algo, quando vc tem desejo, aquela coisa não tem o mesmo sabor, porque depois eu comi twix e foi normal, e não aquele chocolate maravilhoso que tinha comido.

* Minha barriga cresceu

Dizem que a barriga só cresce depois de 4 meses, mas a minha cresceu sim, a ponto de uma calça que eu amo não entrar, e agora ela entra direitinho.

* Meus seios cresceram

Os sutiãs estavam pequenos, tinha comprado um que tinha ficado lindo, mas depois foi ficando apertado. Hoje está normal

* Senti que estava grávida

É estranho, eu sentia que estava grávida, mas guardava para mim, só para mim, e não acreditava muito, depois do positivo, eu conversava muito com o meu bebê, eu sentia que era menina, a tratava como menina, mas depois que o ultrassom deu que estava sem batimentos, eu só conseguia conversar com ele, pedir para ele não me largar, e até o chamava de Miguel, meu anjinho Miguel. é estranho lembrar disto enquanto eu ainda o sentia vivo, sempre senti que era menina, mas depois quando ele poderia ter ido embora, virou menino...

* Senti que algo não estava normal

Eu não sentia o bebê na minha barriga, mas tive a certeza de que algo não estava bem... senti que meu bebê não estava ali. Sinceramente eu preferia, fazer o ultrassom e descobrir que tinha sido um erro do teste de farmácia... poder ver o meu bebê... dói até hoje.

Esta foto eu tirei no dia em que eu passei mal no toboágua ,
minha primeira foto assumindo a gravidez.

Aborto Retido -- Eu passei por isto.

Oi minhas lindas como estão?

Eu estou melhor me recuperando a cada dia, mas resolvi usar este cantinho aqui para contar tudo o que vivi nestas últimas semanas, meninas não farei dos meus algo triste, será apenas para guardar esta parte triste da minha vida, para nível de informação e para dizer passei por isto e estou bem. (quem souber de algo do tipo pode me contar como algumas meninas já fizeram, essas histórias de que no fim tudo dá certo me fortaleceram muito neste último mês).

Bom nunca foi segredo para ninguém o quanto sonhamos com o NOSSO FILHO é ouvi muitas coisas, que era melhor esperar pelo menos um ano de casamento, que era melhor curtir o casamento, que isto e aquilo e eu sempre respondia, "já temos uma vida de casados, e agora queremos nosso filho". É claro que nos amamos muito, mas marcamos o casamento especialmente para termos o nosso bebê. Então podem imaginar né que o fim desta história não foi fácil.

Tudo foi muito rápido, da descoberta da gravidez até a descoberta de algo poderia não estar bem, durou apenas uma semana... Pouco para quem vê de fora, muito para quem sempre sonhou com isto. Sabe o que é mais estranho eu quando descobri que estava grávida não quis comentar com todo mundo sobre a minha felicidade, até fazer o ultrassom, até saber que estava tudo bem... Peraí Su, como assim? Você já tinha o seu positivo, tinha que gritar ao mundo que estava grávida, e estava querendo uma ultra para poder contar. A única coisa que eu pensava era aqui no blog, como dividir com vocês esta minha felicidade e já tinha decidido, após meus relatos, eu iria falar da lua de mel e terminar com a imagem do meu positivo. É meninas, estranho né? Para os amigos reais eu queria esconder, mas para vocês eu queria contar logo, porque eu sabia que aqui eu seria acolhida, que aqui vocês estariam comigo... é verdade, agora a ficha caiu, é AQUI que eu encontro as pessoas que eu amo, que no fundo eu sabia que iriam me dar o maior apoio.

Meninas, hoje eu já não choro tanto, só quando eu lembro que estaria de 4 meses, com barrigão, poderia até ter certeza se seria menina mesmo, estaria sendo mimada, paparicada a toda hora, hoje eu não consegui compreender o PORQUÊ, não adianta me falarem que Deus quís assim, que não era a hora, se não era a hora, se Deus não queria, porque então o meu bebê veio ficar comigo? Doía muito quando alguém me falava logo você tem outro... Gente não é logo no mínimo 6 meses para voltar a tentar, e eu não perdi um ônibus que posso pegar o próximo, não... eu perdi o meu primeiro filho, o meu sonho, ou melhor o início do meu sonho, pois ainda tenho fé que até o final do ano eu terei o meu positivo, para falar a verdade, estou rezando para que este positivo chegue antes de Agosto, pois em agosto o meu bebê nasceria e seria um presente divino saber que ele voltou. 

Hoje só me sinto mais revoltada quando vejo algum bebê abandonado, ou quando vejo alguma coisa sobre aborto, ou mulheres que engravidam e falam que não querem, que vão tirar... gente isto sempre me deixou muito p. pois sempre pensei nas mulheres que tentam engravidar e não conseguem, mas hoje é algo que dói, que revolta, porque fico pensando, como assim, porque uma pessoa que não quer engravida e eu tenho que aceitar que não era a minha hora... Deus já entendeu, que por um bom tempo me verá reclamando até eu compreender o que deu errado...

"Bebê, a mamãe não chora mais todos os dias, porém a dor que vc deixou esta eu sei que vou levar para sempre... você passou na minha vida como uma estrela cadente, e toda vez que eu ver as fotos do meu casamento, vou lembrar que vc esteve lá, que vc estava comigo, que não me deixou comer nada, mas que deixou os garçons doidos né... queria comer tudo. Bebê a mãe um dia irá conhecer o seu rosto, irá te pegar no colo, nem que seja em sonho, eu sei que vou..."

Como estou?

Oi minhas lindas, como estão?
Que saudades deste cantinho aqui, que saudades de vocês.
Eu estou me recuperando, nesta segunda fiz a curetagem, é o meu bebê não quis me deixar, então tivemos que forçar a saída dele, já que meu organismo podia a qualquer momento passar a reconhecê-lo como um corpo estranho, e acabar dando algo pior como uma infecção.

Fiquei internada até terça, e agora estou em casa de repouso, tive que tirar 15 dias de licença do trabalho, mas as coisas enfim começam a entrar no eixo, começo a fechar este ciclo.

Ah não se preocupem, consegui deixar o micro de um jeito que eu consigo digitar deitadinha...rsss, então irei tentar colocar as postagens em dia, colocar os comentários e no final do meu casei, vou fazer um relato de tudo o que passei neste último mês, sei que tem muitas meninas, que querem ser mãe, e acho importante trocar essas experiências, não que eu deseje que qualquer pessoa passe por isto, não desejo mesmo, mas acho que informação sempre é bem vinda, até porque foi porque eu divulguei aqui no blog o que estou passando que fiquei sabendo de muitas meninas que já passaram ou que conhecem alguém que passou e todas conseguiram me contar uma história com final feliz...

E eu tenho certeza que a minha terá este início feliz.

Bom é isto, bora contar mais coisinhas, sabe o que me dei conta, não mostrei nada sobre os meus convites para vocês, mas agora vou deixar para os detalhes tá...

"Bebê, sei que a nossa separação foi muito triste, sei o quanto vc me queria, e que sabe o quanto eu te queria, por isto resistiu até o último momento para poder me deixar, mas a mamãe acredita que agora vc está bem, e que um dia iremos nos encontrar, para sempre vc será o meu anjinho, obrigada filho, por ter me dado a felicidade de te ter por algum tempinho ao meu lado... sempre te amarei...
Beijos, da sua mãe, que te ama mesmo sem ter podido te pegar ao menos uma vez no colo, sem poder ter te amamentado, sem poder te dar um beijo,"

Uma perda que nem o tempo poderá apagar...

Oi meninas,

Hoje vim contar pq dei um tempo nas postagens do casamento, prometo que logo volto com força total, mas preciso e precisei deste tempinho para mim.

Estão preparadas para um desabafo? Acho que será grande, pq preciso muito colocar o que eu estou sentindo para fora... 

Lembram que eu sempre falei o quanto quero um filho logo? O quanto eu queria casar grávida e dizer para o meu marido que ele seria pai lá no altar?

Então, mesmo com o meu atraso no dia do meu casamento, eu tentei fazer um teste, mas o resultado deu tão estranho que não soubemos o que significava, é ele não deu um traço de negativo, ele deu um traço fino na vertical.

Fomos para a lua de mel, e os enjoos que eu estava sentindo quando entrei no carro só aumentaram, Caldas Novas foi um paraíso (depois conto sobre a lua de mel), mas os enjoos não deixaram eu comer muito não...rsss, principalmente pela manhã. Depois vieram algumas tonturas... meu marido lembrou que fazia 2 meses que a "monstra" não dava sinal. Então no dia que voltei para casa, pedi para minha mãe comprar um teste na farmácia para mim, pois queria fazer surpresa para o meu marido, chegamos em casa no domingo a noite e na segunda eu fui logo fazer o exame e olha a imagem mais linda que eu podia ter visto após o meu casamento.

Senti como se o meu bebê falasse, "mamãe eu estava aqui o tempo todo, mas não consegui te dizer..." 

Quem já esteve grávida pode dizer o quanto é maravilhoso estar grávida, meninas é algo mágico, antes eu não acreditava que existia mesmo ligação da mãe com o bebê, ah para, o bebê é tão pequeno e vc já o sente dentro de vc, para como assim vc consegue perceber que tem um ser dentro de vc, mas é tudo verdade, a sensação de estar grávida é algo mágico, é lindo, é maravilhoso, é simplesmente um sentimento lindo, e se é coisa da minha cabeça ou não e daí, mas um dia minha cunhada me perguntou o que era, e me disse a mãe sente o que é, e eu disse acho que é menina, mas eu não achava não, eu dentro de mim tinha certeza, minha mãe e minha sogra, mesmo sem saber que eu tbm achava isto, já falaram que era menina, é vocês devem estar se perguntando, peraí, mas vc acabou de casar, quando foi isto? Fiz o meu teste no dia 21/01/2013. Há exatamente 3 semanas, um sonho lindo se iniciou. 

Tentemos fazer logo um ultra para saber quanto tempo estávamos, é meu marido tbm curtiu muito a ideia, e me acompanhou em todas as consultas, me acompanhou nas tentativas de fazer o ultra, no primeiro dia, demoraram para atender e como ele tinha um compromisso, acabamos indo embora, depois fomos viajar para visitar meu sogro, na volta tentamos fazer o exame e por causa de 5 minutos não conseguimos, eu ainda sentia o meu bebê, na sexta dia 25 eu senti uma fisgada bem forte, mas só, depois senti algumas pontadas, li sobre o que poderia ser, já que não houve sangramento, e vi que podia ser o bebê "colocando" no útero, mas no sábado eu já não me sentia mais grávida, é estranho dizer, mas algo não estava normal, os sintomas haviam desaparecido, nada de enjoo, nada de tonturas, nada de sono... mas sim muita vontade de urinar, e eu sentia minha barriga com uma bolinha, o povo começou a me dar os parabéns, pois eu e meu marido resolvemos não contar para ninguém, mas nossos irmãos se encarregaram de contar para todo mundo...rsss, primeiro sobrinho de verdade dos dois.

Conseguimos fazer a primeira ultra no dia 28 (niver da minha sogra), vou tentar dizer como foi tudo, entramos na sala, o "médico" logo disse olha o saco gestacional aqui, ai eu toda feliz perguntei: "Ah então tem neném?" E ele: "Tem, olha ele aqui, aqui tá a cabecinha, aqui o corpinho"  E passou a fazer as medições, ai eu perguntei: "Ele não se mexe?" ai ele me respondeu: "é ele tinha que se mexer" Ai eu falei: "é preocupante então" e logo perguntei: "E não dá para escutar o coração" e ele  "é nesta idade já devia dar para escutar" ai eu novamente, sem me dar conta do que estava realmente acontecendo: "Então é mais preocupante ainda" Ai ele me disse: "Oh é muito difícil este exame dar errado, existe 1% de chance de dar errado, mas se eu fosse você ia fazer outro exame em outra clínica, com outro aparelho", Saímos da clínica, com o ultra escrito "Imagem compatível com óbito embrionário"

Meu chão sumiu, eu tinha um bebê, mas ele podia não estar vivo, chorei muito, mas quando chegamos em casa logo passou, pois todo mundo começou a falar que o exame estava errado, minha cunhada que é enfermeira, conversou com um médico e ele falou que se eu tivesse tido um aborto teria tido sangramento, dor, febre, e que era comum até a 10 semana não escutar o coração, era raro, mas podia acontecer. Fui em um hospital, o médico só fez o exame de toque e disse que estava tudo bem (eu com medo dele inventar de fazer a curetagem, não falei deste exame, apenas que estava com dor e tinha tido sangramento "pura mentira")

Fomos em um posto e a médica viu o ultra e como eu não tinha tido sangramento, pediu que eu fizesse um BETA HCG e garantiu para o meu marido que se o resultado desse positivo o bebê estava bem... saímos do posto e fomos o mais rápido possível fazer o exame, e o resultado para ser positivo tinha que ser maior que 25, o meu deu 42259 (coisa assim), nossa eu e meu marido vibramos, nosso bebê continuava crescendo, continuava vivo, mas logo falei com a minha cunhada e lá vieram novamente as dúvidas, ela disse que com certeza o resultado daria positivo uma vez que eu não perdi o bebê e continuava grávida, então os hormônios continuavam altos.

Meu marido comentou no hospital sobre o meu caso, e logo o chefe dele deu um jeito de passarmos lá, no primeiro dia que fomos, foi horrível, passei com um médico que não era humano, ele pegou o ultra  e me disse, oh vc abortou mesmo, é só esperar o organismo expulsá-lo, eu não vou te internar agora para fazer a curetagem, porque isto pode prejudicar o seu útero, e você passar a ter dificuldade para segurar outras gravidezes, mas vida normal, não se preocupa, não fica imaginando que vc perdeu um filho pq ele não passa de uma bolinha de carne, sem formato de nada, não pode ser chamado de filho.

Alguém conseguiu imaginar como me senti?

Depois voltamos lá, e passei em uma médica maravilhosa, ela foi super atenciosa, falou que o exame estava errado, que o tamanho do bebê não era compatível com 8 semanas que quando eu fiz o ultra devia estar com 6 ou 7 semanas, que o ultrassom tinha que ser o transvaginal pq do contrário não ia dar para escutar o coração e que eu precisava fazer o exame o mais rápido possível, pq eu podia ter perdido o bebê, mas só porque ele nao achou sinais de vida e não pelas fotos, mas que não daria para fazer o exame lá, ai o chefe do meu marido, conseguiu falar com o diretor do centro obstétrico, e mais uma vez encontrei uma pessoa humana, ele nos explicou, que podia sim ter acontecido alguma coisa, mas que não era culpa minha ou do meu esposo, mas sim que o organismo era sábio, que tinha percebido uma má formação e por isto parou de se desenvolver, falou que não temos problemas para engravidar pq o primeiro passo já demos, já estamos GRÁVIDOS isto mesmo o médico falou deste jeito, estamos grávidos, falou que se o resultado do exame fosse mesmo que o bebê não se desenvolveu, que podíamos chorar sim, pois o luto faz parte, que é o nosso primeiro filho, mas que poderemos sim ter outros e não era para procurar motivos ou culpados. Saí desta conversa mais leve, e preparada para o exame, no outro dia, (09/02), repetimos o exame, agora o transvaginal e infelizmente depois de todas as esperanças, e dúvidas que surgiram nos 10 dias pois primeira ultra, acabaram de vez nossa esperança, meu bebê realmente não se desenvolveu, mas continua dentro de mim, a casinha dele está menor, mas ele ainda está dentro de mim, não consegue mais conversar comigo, não consegue me deixar mole de enjoo, não consegue me deixar tonta, não me deixa com vontade de comer Twix, mas tbm não consegue me abandonar, não consegue levar o seu corpinho embora, não conseguimos nos separar. E esta agonia de não saber o que as próximas duas semanas me reserva é horrível, não sei se sentirei muita dor física, só sei que ele quando conseguir sair, sairá em forma de menstruação, ou de cirurgia.

Estes 10 dias de esperanças e agonias, foram dias intermináveis para nós, nunca rezei tanto, nunca pedi tanto alguma coisa para Deus, mas não foi possível, e eu não posso dizer hj que aceitei, que estou bem, que não choro quando estou sozinha ou sem nada para fazer, não posso dizer que entendi que Deus é justo, pq o que mais vejo são pessoas engravidando sem querer, crianças sofrendo, mães jogando filhos fora e nós queríamos tanto o nosso bebê e Deus achou que não era o momento... Não meninas, não me recuperei do baque... não sei quando irei me recuperar e se um dia irei aceitar...

"Desculpem o mega desabafo, nem sei se conseguiram chegar até o final, mas eu precisava colocar para fora tudo o que estou sentindo"

 "Bebê, foram apenas alguns dias, mas tenho que te agradecer por todos os momentos maravilhosos que você me proporcionou, os enjoos, as tonturas, as nossas conversas, o sentimento lindo que brotou dentro de nós, nunca vou entender porque você teve que partir, espero que não tenha sido algo que a mamãe fez, te juro filho que tudo o que eu mais queria era estar agora te sentindo, me perdoa se fiz algo que atrapalhou o teu desenvolvimento, se você tão frágil não foi protegido por mim, um dia irei te encontrar, e poderei te pegar no colo, e te dizer Muito Obrigada, por ter me feito tão feliz... para sempre eu vou te amar meu filho, ou filha como a mamãe tinha sentido né?"