Deixando o mundo das tentantes...

Oi lindas como estão?

Bom posso dizer que estou vivendo um misto de sentimentos, relutei muito em acreditar, tive vários sintomas, e eles sumiram... mas algo lá no fundo me dizia para não desistir, meu sonho seria real... os dias foram passando e os sintomas sumindo... entrei no site da farmácia várias vezes para comprar os testes é eu queria logo 3, mas com os sumiços dos sintomas, eu desisti... ai um belo dia, eu peguei e fui no posto de saúde, assim como quem não quer nada e perguntei se lá faziam teste de urina, o posto já estava para fechar, faltava uns 30 minutos, a menina disse que sim, entreguei meus documentos, logo recebi o potinho para fazer o xixi, fui ao banheiro fiz, e entreguei para a auxiliar, ela molhou a tirinha, e me entregou o resto da urina, enquanto eu entrei no banheiro para jogar fora, uma enfermeira me chamou, fui, já sabendo do resultado, afinal eu não estava sentindo nada...

Entrei na sala, ela já estava com o meu prontuário, preenchendo um monte de coisas... e eu ali sem entender nada, afinal eu havia mentindo que estava atrasada mais de 15 dias, só para fazer o exame... ai olhei para ela e falei, mas o que deu: e ela me respondeu: POSITIVO, meninas confesso que não acreditei, eu olhei para ela e disse "EU TO GRÁVIDA" e ela me respondeu que sim, que tinha dado fraco mais já era positivo, na hora não consegui chorar, entrei em choque e tremia muito, nossa uma felicidade indescritível, ela até olhou e me falou que eram poucas as mulheres que iam lá e ficavam assim com o resultado... cheguei em casa, e fiz um surpresa para o marido... "Peguei aquela frase que ele tinha me falado que estava demorando para ter um moleque chutando a minha canela" e espalhei pela casa os recadinhos "Cuidado com a sua canela" (coloquei na porta da cozinha/entrada), fechei a porta do quarto e coloquei "Porque é a sua canela que eu vou chutar" ai abrindo a porta eu colei no guarda-roupa "to chegando papai". 

 Meu marido chegou com cara de não to acreditando, (até pq eu tinha falado para ele que a monstra só iria vir na outra semana), ele ficou sem reação, depois de um tempo, não comemorou, não acreditou, foi muito estranho, comecei a pensar que tinha sido precipitada... ficou um clima estranho aqui, depois ele me disse que já sabia... e eu fiquei com aquele sentimento de... "deram listrinhas fracas... e se não for bebê... eu podia ter esperado mais, afinal não tenho sintomas nenhum, somente uma cólica que me acompanha"...

No dia seguinte, resolvi que tiraria a minha duvida... fui na farmácia do bairro mesmo e comprei um teste o confirme aquele da canetinha... cheguei em casa e fiz, e o resultado foi este:

To grávida mesmo...rsss, mas pensam que acreditei??? Não mesmo, relutei em vir aqui, queríamos curtir o momento até termos certeza que o nosso bebê estava desenvolvendo, que não iriamos sofrer tudo de novo, afastar o período de mais riscos... um dia depois deste resultado fiz o primeiro beta e o resultado foi 818,5 repeti com 48hs, e o valor tinha dobrado... agora é esperar a ultra e rezar para que dê tudo certo...
É isto meninas, to saindo do mundo das tentantes, e entro no mundo das mamães...

Beijos
PS: Segredinho nosso, relutei muito em vir aqui, tive muito medo (ainda não quero que muita gente fique sabendo, pq além dos pensamentos negativos, ainda tem aqueles que acham que sabem a receita para não perder novamente como se a culpa fosse minha), mas queria dividir esta felicidade com vocês, apenas mamãe e sogra estão sabendo, então quem quiser falar algo comigo me mandem e-mail, comentário ou msg inbox no face... 

Ela chegou...

Oi minhas lindas, que saudades...

Continuo meio sumida, bem menos, mas ainda estou... bom to passando pelos blogs, mas comentando pouco porque meu celular, trava em alguns comentários.

Sei que muitas de vocês já viram, mas para quem não viu... eu vos apresento a 7ª Edição da Revista Casamento Básico... gente ela tá linda (confesso que ainda não li todinha do jeito que queria), dei várias folheadas, comecei a ler, mas eita vida corrida...

Nem dá para acreditar que eu de fã virei colunista... e confesso que estou amando, mesmo ainda me controlando para não perder os prazos... 

Casamento Básico - edição 007

É só clicar na revista e se deliciar com a leitura... garanto que ninguém irá se arrepender...

Quem quiser participar da revista corre lá na página 21 e veja como fazer a sua inscrição!

Nesta edição ainda saiu o lindo do meu save the date... 

E quanto ao título, foi só a revista mesmo quem chegou... juro que estou me controlando... pé no chão, coração a mil, sono me pegando, enjoo chegando... e COM MUITA FÉ "DEUS ESTÁ ME ABENÇOANDO!"

Beijos

Nada ainda...

Oi linda, como estão?

Continuo sumida né?

Ando acompanhando os blogs de vocês, mas como faço isto mais do celular, são poucas as vezes que consigo comentar, pq ele é meio lerdo, então acabo só lendo... mas prometo tentar colocar as visitas em dia.

Vim compartilhar com vocês que estou com uma semana de atraso, é pelas minhas contas era para a dona Monstra aparecer até o dia 09, mas nada... não sei se é devido a parada do AC que descontrolou tudo.

Não tenho sentindo sintomas de gravidez, como senti durante o mês... sinto sim, uma cólica que me acompanha já tem um tempo e que hoje está bem fraquinha...

Ai vocês devem estar se perguntando como uma semana de atraso e eu não tomei nenhuma atitude, nada de exames, nada de nada... Bom eu fui na minha GO, e ela me pediu para fazer a US só na semana que vem, assim se tiver alguma coisa, já dá para ver... melhor não fazer antes, já que descobrimos a perda do nosso primogênito na Us, ela me falou, se fizer antes e não ver nada você pode entrar mais em desespero, então melhor esperar... 

Se estou ansiosa??? Muito!

Se me sinto grávida??? Não...rsss, no fundo sinto sim... mas sei que acabei criando uma super proteção...rsss, melhor acreditar que não estou, ou que o bebê não está legal, e ter uma super surpresa na Us.

Quem é mãe de anjinho vai me entender... é muito difícil acreditar que tudo dará certo... é uma mistura de sentimentos, você quer estar, e ao mesmo tempo não quer porque o bebê pode não estar bem, e vc sabe que não aguentará tudo de novo...

Bom meninas é isto...

Eu não ia comentar do atraso, acho cedo, meu ciclo mudou, e pode ser alarme falso, pode ser da medicação, mas já tem um ano que vocês escutam falando deste meu sonho, 6 meses que eu falo o quanto eu quero logo um bebê... então não tem porque eu não dividir isto... 

Ainda não sei de nada, não falei para ninguém, então se quiserem me perguntar algo, me mandem um e-mail, não deixem recado no face não tá, pq ninguém sabe... se quiser pode me mandar via inbox... Estamos nos preservando ao máximo... pois infelizmente existem muitas energias negativas, mas a fé que tenho remove qualquer mal...

"Protege Senhor, todos aqueles que me desejarem bem, e que recebam logo todos os 

milagres que eles tanto sonham"

Beijos

Mistura de Sentimentos

Nossa to sumida né, mas já expliquei o motivo, tenho lido alguns bloguinhos mesmo que sem comentar, pq não sei porque mas tem horas que meu celular não publica...

Bom setembro chegou e com ele as esperanças se renovaram, aqueles sintomas que comentei, passaram, só sinto algumas vezes um pouco de cólica, nada mais.

Tenho muito medo do que possa acontecer, é sério, não sabia que ficaria assim... tenho medo de engravidar novamente e passar pela mesma dor, medo de não sentir nada e quando for de repente meu bebê não estiver mais aqui... tenho medo também de não conseguir engravidar novamente... tenho medo de tantas coisas, que às vezes me esqueço do quanto eu já me sinto mãe. Sério meninas, não sei se com as meninas que perderão seus bebês assim no comecinho, também o consideram como filhos, eu criei uma página só para conversar com ele, quando bate a saudade eu escrevo e tem me ajudado muito.

Há mais ou menos uns 2 meses meu marido me falou uma coisa acredito que ele nem se tocou, mas doeu... ele disse assim: - "é tá demorando..." ai eu perguntei para quê e ele me respondeu "para ter um moleque chutando a sua canela".

Ele nem percebeu, mas doeu, sinto-me culpada, sinto que não fui mãe, não protegi meu bebê, e agora eu imploro a Deus uma nova chance.

Resolvi assumir o quanto quero ser mãe, sou tentante sim, desejante não mais, quero e muito tentar ter meu filho, e vou tentar com tudo o que tiver ao meu alcance... quero bebê para o ano da copa!

Ser Tentante

Oi meninas como estão?
Nossa to sumida né? Tanto daqui quanto dos cantinhos de vocês, mas ainda estou me adaptando a esta rotina louca, mas posso dizer também, que estou adorando, claro que tem dias que chego mais estressada, cansada, eles falam muito, as salas são numerosas, mas estou gostando.

Bom este mês parecia que não ia passar, meu Deus que mês... não posso reclamar dele, apesar de ter sido longo, já que este mês consegui novo emprego, viajei com a minha família para Aparecida do Norte, parei o AC, tive mil sintomas de gravidez (acredito que tudo psicológico), mas neste mês nasceria meu filhote, e isto me deixou bem triste.

Bom não sei se aconteceu com as tentantes, mas este mês eu tive enjoos, tive vontade enorme de urinar, tive sono, cansaço, dores nos seios, dores de cabeça... tive tudo... mas o que está me incomodando é uma dorzinha tanto em cima do umbigo, quanto a baixo, parecem cólicas, mas são diferentes, não é para a minha M vir até dia 07, mas como meu ciclo este mês pode ser alterado, tenho medo de tudo ser apenas psicológico, tenho receios de conseguir e perder novamente... enfim estou vivendo uma mistura enorme de sentimentos... vai entender...rsss

Sim... Era um sinal de Deus!!!

Boa tarde minhas lindas, como estão?

To sumidinha daqui e do cantinho de vocês né?

Mas antes de explicar o motivo quero agradecer as mensagens carinhosas que vc´s me deixaram no post sobre o meu bebê, esta será uma data difícil de esquecer, pois é bem na véspera do niver da minha sobrinha, então já viram né? Mesmo se eu quisesse jamais esqueceria.

Agora deixa eu contar notícias boas... lembram que eu comentei neste post aqui que eu tinha ido pegar mais aulas em uma escola, mas tinha deixado nas mãos de Deus, e chegando lá eu acabei não pegando porque puxaram meu cadastro errado, então eu fiquei na duvida se era um sinal de Deus e eu não reclamava ou se eu reclamava e não acreditava que Deus teria intercedido por mim.

Então meninas hoje venho contar que foi Deus sim, era um sinal... ando sumida porque consegui pegar mais aulas, na escola que fica ao lado da onde eu trabalho hoje, claro que fui um pouco louca, porque peguei aulas de manhã, tarde (eu já tinha) e a noite... #alouca ... rsss

Tenho duas 8ª de manhã, 1 quinta a tarde, e 6 turmas de apoio (quase alfabetização) e tenho 2º a noite... nunca peguei séries diferentes, será um desafio, mas foi Deus quem me deu e sabem porque? Uma professora a Daniela, pediu para a professora de inglês ver se não tinham aulas de português para ela (pois ela também perdeu algumas aulas em outra escola), ai a Antonia perguntou e descobriu que tinham 10 aulas de português, mas era no horário da manhã, e não servia para a Dani, mas servia para mim, porém essas aulas não sei porque não tinham ido para a atribuição, lá eles falaram que as aulas foram e voltaram várias vezes... mas tudo bem... ai eu falei com a minha coordenadora a Claudia e ela mandou eu ir lá na mesma hora falar que eu queria essas aulas, mas eu estava morrendo de vergonha, afinal, eu não conhecia ninguém lá, ai ela ligou e descobriu que tinha mais aulas ainda...rsss

Fui lá e ia ficar com 4 segundos anos a noite,  porém a coordenadora lá foi minha professora na 8ª série e não "permitiu" rsss, pois estas turmas tem professora e ela está de licença maternidade, poderá voltar em novembro, apesar da professora já ter falado que não voltaria que pegaria outra licença, nunca se sabe, e as 10 de manhã são de uma professora que não volta. 

Então resumindo eu peguei mais 18 aulas, agora tenho 29... para quem estava com 17 no começo do ano está mais do que ótimo...

Agora pensem comigo... eu tinha 12 de apoio perdi 6, fui na outra escola puxaram meu cadastro errado e eu perdi 12 total de aulas perdidas? 18, total de aulas que peguei ao lado de casa? 18. Diz se não era um sinal de Deus.

Beijos

Você poderia estar aqui...

Oi lindas, 

Hoje é um post desabafo, que não farei na área dedicada ao meu anjinho, farei aqui, porque quero dividir com todas... não posso dizer que estou chorando como achei que choraria, mas também não posso dizer que não dói, pois já percebi que esta é uma dor que nunca irá cicatrizar. Porém com as esperanças renovadas posso ter a chance de voltar a sonhar.

Pois é, HOJE seria a data prevista do meu parto, hoje eu estaria pronta para entrar na maternidade e ter o meu bebê, hoje, eu teria o fruto do meu amor com o meu marido em meus braços... seria hoje que eu conheceria o meu filho. 

Meninas, posso dizer que é muito triste perder um filho e não saber quando terei outro, não saber se terei uma gravidez saudável, não saberei se esta dor será novamente sentida, não saber se terei o meu bebê em meus braços.

"

Filho,

Hoje você poderia estar aqui, poderia estar me conhecendo e conhecendo o seu pai que tanto te desejou, fico imaginando que a casa da mamãe estaria uma loucura, seu bercinho estaria montado, ao lado da cama da mamãe, suas coisinhas todas bem arrumadinhas na parte do guarda-roupas do papai que ele não usa, eu estaria com muito medo, já que nunca cuidei de um bebê, e vc dependeria muito de mim, seus brinquedos já estariam expostos no quarto em prateleiras todos fofinhos, sua banheira estaria esperando eu te colocar nela e dar o primeiro banho, morrendo de medo de te machucar, de vc engolir água, de molhar os seus olhinhos e vc não gostar como a mamãe não gosta.

Filho você poderia estar aqui e enfim eu saberia com quem vc pareceria, com a mamãe ou com o papai, e como seria a sua personalidade, bravo e chorão como a mamãe, ou tranquilo e calmo como o papai, poderia saber como são seus olhinhos, seu cabelo, suas mãoszinhas, se seria gordinho e a mamãe entraria em pânico porque não conseguiria te deixar tanto no berço, mas no colo sentiria a tendinite atacando e pode ter certeza, a mamãe não iria se importar em sentir dor física se vc estivesse aqui, porque nada se compara a esta dor de não te ter, de não saber, de querer te tocar.

Você poderia estar aqui, mas não está, papai do céu achou melhor você continuar cuidando da mamãe e do papai ai de cima. Sei que prometi não mais chorar pela sua ausência, mas hoje você deixa né? Porque hoje enfim você estaria aqui comigo.

Te amo filho, mas pede para papai do céu mandar logo o seu irmãozinho, para a mamãe poder cuidar dele, assim como vc cuida de mim."

Beijos